Η αγάπη είναι το καλύτερο αντικαταθλιπτικό, είναι αναγκαία για το μυαλό όσο είναι η τροφή για το σώμα. Όσο πιο δεσμευμένος είσαι, τόσο πιο υγιείς φαίνεσαι ψυχή τε και σώματι.
Οι περισσότεροι άνθρωποι που βιώνουν κατάθλιψη δεν αγαπούν τον εαυτό τους και δεν αισθάνονται ότι αγαπιούνται από τους άλλους. Ταυτόχρονα είναι τόσο επικεντρωμένοι στον εαυτό τους γεγονός που τους αφαιρεί την ελκυστικότητα και μειώνει τις πιθανότητες να εμπλουτίσουν τις ερωτικές τους δεξιότητες. Ως αποτέλεσμα, συχνά κάθονται παθητικά και περιμένουν να έρθει κάποιος που θα τους αγαπήσει.
Όμως η αγάπη μάλλον δεν δουλεύει με αυτό τον τρόπο. Για να λάβεις και να διατηρήσεις τον έρωτα πρέπει να βγεις έξω, να εκτεθείς και να μάθεις μια ποικιλία από διάφορες δεξιότητες.
Υπάρχει μια μυθολογία στον πολιτισμό μας ότι η αγάπη είναι ένα τυχαίο γεγονός, μια συγκυρία. Είναι μέρος της πολιτισμικής μας τρωτότητας -όπως το γρήγορο φαγητό- διαρκώς να ερεθιζόμαστε από εικόνες στιγμιαίας ικανοποίησης. Γι' αυτό συχνά θεωρούμε ότι αυτό είναι αγάπη, ενώ στη πραγματικότητα δεν είναι παρά ένα 'ξεμυάλισμα' ή μια ερωτική τρέλα.
Αποτέλεσμα αυτών είναι ότι όταν στεκόμαστε μπροστά σε μια πραγματική αγάπη αισθανόμαστε ταραγμένοι και απογοητευμένοι επειδή είναι τόσα πολλά που δεν ταιριάζουν με τα πολιτισμικά 'ιδανικά'. Μερικοί από εμάς γινόμαστε απαιτητικοί και
ελεγκτικοί, και ζητάμε από τον άλλον να κάνει αυτά που εμείς θεωρούμε ιδανικά στον ρομαντισμό χωρίς να συνειδητοποιούμε το ότι το ιδανικό μας είναι μάλλον ουτοπικό.
Επομένως δεν είναι μόνο εφικτό αλλά αναγκαίο να αλλάξει κανείς τη σκοπιά που βλέπει την αγάπη στη ζωή του. Μερικές απλές προτάσεις εμπεριέχουν:
* Αναγνώρισε τη διαφορά μεταξύ του έρωτα και αγάπης. Ο έρωτας συχνά επικρατεί στη κατάσταση μιας έντονης ερωτικής τρέλας. Είναι πανέμορφος αλλά σπάνια έχει διάρκεια. Ο έρωτας είναι συχνά στο πρώτο στάδιο της τρελής έλξης όπου όλες οι ορμόνες είναι ανεβασμένες και αισθανόμαστε τη ζωή τόσο όμορφη. Συνήθως διαρκεί -κατά μέσο όρο- 6 μήνες. Μπορεί να προχωρήσει σε αγάπη. Οι περισσότερες ιστορίες αγάπης ξεκινούν από έρωτα, αλλά πολλές ιστορίες τρελού έρωτα δεν εξελίσσονται σε ιστορίες βαθιάς αγάπης.
* Συνειδητοποίησε ότι η αγάπη είναι μια δεξιότητα που μαθαίνεται και δεν είναι κάτι που προέρχεται από τις ορμόνες. Ο Erich Fromm το ονομάζει "μια πράξη θέλησης". Είναι σημαντικό να μάθεις τις δεξιότητες του να αγαπάς γιατί έτσι θα αισθανθείς ότι συνδέεσαι με κάποιον άλλον και ότι αγαπιέσαι. Με αυτό τον τρόπο μειώνεις τις πιθανότητες να βιώνεις αποτυχίες και κατάθλιψη.
* Μάθε σωστές επικοινωνιακές δεξιότητες. Είναι τα μέσα που σου επιτρέπουν να αναπτύξεις εμπιστοσύνη και να ενισχύσουν τη σύνδεσή σου με το ταίρι σου. Όσο περισσότερο επικοινωνείς τόσο περισσότερο κατανοητός θα γίνεσαι.
* Πάντα υπάρχουν μερικές 'πυρηνικές' διαφορές μεταξύ δύο ανθρώπων ανεξάρτητα από το πόσο κοντά νιώθετε. Αν η σχέση πηγαίνει καλά, αυτές οι διαφορές είναι στην επιφάνεια. Επομένως, το θέμα είναι να ενισχύσει κανείς αυτές τις διαφορές και να διαπραγματευτεί έτσι ώστε να μην γίνονται ενοχλητικές για τον άλλον. Αυτό γίνεται με το να καταλάβεις καλά τις ρίζες (καταγωγή, ανάπτυξη) του άλλου. Όταν αυτές οι διαφορές είναι γνωστές τότε θα πρέπει να διαπραγματευτείτε και να συμβιβαστείτε επάνω σε αυτές μέχρι να βρείτε κοινό έδαφος που θα είναι λειτουργικό και για τους δυο.
* Να είστε πρόθυμοι για βοήθεια. Η κατάθλιψη κρατάει τους ανθρώπους τόσο πολύ επικεντρωμένους στον εαυτό τους. Όσο πιο πολύ επικεντρώνεστε στους άλλους, τόσο περισσότερο μαθαίνετε να ανταποκρίνεστε στις ανάγκες τους και τόσο καλύτερα συνεισφέρετε στη σχέση σας.
* Αναπτύξτε την ικανότητα να προσαρμόζεστε εύκολα σε μια κοινή πραγματικότητα. Η πραγματικότητα του αγαπημένου σας χρειάζεται να
είναι ενημερωμένη όσο και η δική σας. Τι λέει στη πραγματικότητα; Τι χρειάζεται; Οι άνθρωποι με κατάθλιψη πιστεύουν ότι η μόνη πραγματικότητα είναι η δική τους απαισιόδοξη σκοπιά.
* Αμφισβητείστε με τον εαυτό σας τα εσωτερικά μηνύματα προσωπικής ανεπάρκειας. Η ευαισθησία στην απόρριψη είναι ένα πρωτεύον σύμπτωμα της κατάθλιψης. Ως αποτέλεσμα χαμηλής αυτοεκτίμησης, κάθε μικροεμπόδιο ή μικροπάτημα της σχέσης ερμηνεύεται ως προσωπική ανεπάρκεια. Στη βιασύνη να νιώσεις την απόρριψη, πιστεύεις ότι αυτή τη συμπεριφορά αξίζεις. ¨Όμως η απόρριψη προέρχεται από εσένα και τα συναισθήματα ανεπάρκειας είναι η κατάθλιψη που μιλάει.
* Αναγνώρισε ότι η εσωτερική φωνή είναι δυνατή αλλά όχι πραγματική. Απάντησέ της. "Δεν με απορρίπτει κανείς στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι ένα πραγματικό στοιχείο ανεπάρκειας. Έκανα λάθος εκτίμηση". Ή "αυτό δεν έχει να
κάνει με εμένα, απλά είναι κάτι που δεν ξέρω πώς να το χειριστώ και τώρα το μαθαίνω".
Όταν ανασυντάσσεις, αναδιαμορφώνεις τη κατάσταση σε κάτι πιο επαρκές, μπορείς να δράσεις πιο αποτελεσματικά βρίσκοντας και διατηρώντας την αγάπη που χρειάζεσαι.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου