Δευτέρα, 18 Ιουνίου 2012

Ζωή είναι....(NTR)







Ζωή είναι....
Μου είπες ένα βράδυ:~Φοβάσαι να ζήσεις μετά από όσα πέρασες;~
...

~Κι εσύ που ξέρεις αν φοβάμαι να ζήσω;~

Το αντιλαμβάνεσαι μέσα από τα δικά σου μέτρα και σταθμά!

Αυτό που κάνουμε εμείς οι άνθρωποι και κρίνουμε τις ζωές των άλλων βάσει των δικών μας φόβων και πεποιθήσεων.

Πως μπορείς να ξέρεις;κανείς δεν μπορεί να έρθει στη θέση του άλλου...

ποτέ δεν με ρώτησες αλλά και εγώ δεν σου είπα...

Αν λοιπόν θες να μάθεις τι είναι ζωή για μένα,είναι να είσαι αληθινός,

να είσαι ο εαυτός σου,να πατάς γερά στα πόδια σου και να ζεις την κάθε στιγμή

με αγάπη και σεβασμό για τον εαυτό σου και για τους συνανθρώπους σου.

Ζωή είναι, να είσαι ένα μικρό παιδί στη ψυχή γεμάτο αθωότητα,ανεμελιά,

χαρά,αυθορμητισμό,ειλικρίνεια,φαντασία,ελευθερία...

Να ζεις χωρίς φόβο,να πάρεις τη ζωή στα χέρια σου,την ευθύνη για όσα έκανες και για όσα δεν έκανες.

Να έχεις τους ανθρώπους κοντά σου για αυτό που είναι,χωρίς προσδοκίες,χωρίς σκοπιμότητες,χωρίς ρόλους.

Να εμπιστεύεσαι το θεό,τον εαυτό σου,για ότι κι αν συμβεί γιατί αυτό είναι η ζωή.

Ζωή είναι,το απρόβλεπτο,το απεριόριστο γιατί προσπαθώντας να τη βάλεις σε καλούπια τη χάνεις μέσα από τα χέρια σου...

Ζωή είναι να παραδίνεσαι,να αφήνεσαι,πέρα από φόβους από εγωισμούς .

Κι αν μου πεις ότι ζωή είναι να έχεις,θα σου πω ότι έχεις δίκιο μόνο αν μου πεις

ότι όλη σου η περιουσία είναι η ψυχή σου.

Να είσαι ένας εξερευνητής,να ανακαλύπτεις το καινούριο κι αν αυτό θα χαθεί δεν πειράζει κάτι καινούριο θα βρεθεί και πάλι μπροστά σου!

Εξάλλου τίποτα δεν μας ανήκει!

Ζωή είναι να μπορείς να χαρείς και να δεις την ομορφιά που εμπεριέχεται στα πάντα,

την ομορφιά ενός λουλουδιού,του σύμπαντος,την ομορφιά στη ψυχή του κάθε ανθρώπου

Κι όσο για το θάνατο,θα έρθει κάποια στιγμή ως ένα γεγονός,που θα χάσεις την υλική σου υπόσταση...

Τότε θα πεθάνεις μια φορά,
μα αν δε ζήσεις,ΘΑ ΠΑΘΑΙΝΕΙΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ!!!

Δευτέρα, 11 Ιουνίου 2012

ΕΥΤΥΧΙΑ!!!!!ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΗΝ ΚΕΡΔΙΣΕΙΣ(NTR)



 

Ώρες ώρες, μοιάζει σχεδόν αδύνατο να βρεις κάποιον που να σου ταιριάζει και να αισθάνεται ότι του ταιριάζεις κι εσύ. Έτσι όταν κάτι τέτοιο συμβαίνει, ξετρελαίνεσαι τόσο πολύ που δεν έχεις μυαλό για τίποτ' άλλο. Ούτε για την δουλειά, ούτε για τις σπουδές, ούτε για τις υποχρεώσεις σου.
Είναι απόλυτα φυσιολογικό να περάσεις μια περίοδο όπου θα πάσχεις από μόνιμο ίλιγγο, αφού είσαι συνέχεια ανεβασμένη στο ροζ σου συννεφάκι. Το θέμα είναι να μην τυφλώνεσαι από το πολύ "υψόμετρο" και να έχεις τα μάτια σου ανοιχτά για να προλάβεις να διαπιστώσεις εγκαίρως αν η σχέση σου είναι υγιής ή όχι.

Τι κάνει μια σχέση υγιή;

Όλοι  θέλουμε η σχέση μας να είναι ονειρεμένη και να φερόμαστε ο ένας στον άλλο με τον καλύτερο τρόπο. Πάρε τις αποστάσεις για λίγο -από το ροζ συννεφάκι που λέγαμε- και κοίτα τη σχέση σου με τα μάτια ενός τρίτου. Είναι ο μόνος τρόπος να κρίνεις αντικειμενικά αν κρατάτε τα 7 μαγικά κλειδιά που ανοίγουν τις πόρτες της υγιούς σχέσης.

Κλειδί Νο 1:Αλληλοσεβασμός

Σ΄αγαπάει γι' αυτό που είσαι; Μην βιαστείς να απαντήσεις ναι, η ερώτηση είναι παγίδα αφού προϋποθέτει ότι του δείχνεις τι ακριβώς είσαι και δεν το «παίζεις» κάτι άλλο...
Ένα από τα 7 κλειδιά της υγιούς σχέσης είναι η αλληλοεκτίμηση και ο σεβασμός γι' αυτό ακριβώς που είναι ο άλλος. Αν λοιπόν σε θέλει όπως ακριβώς είσαι ναι, ναι, αυτή που βλέπει με πάθος μεσημεριανάδικα, αυτή που δεν ξέρει τι είναι πέναλτι και που δυσκολεύεται να παρκάρει στα στενάκια του κέντρου. Φυσικά το ίδιο πρέπει να ισχύει και για τα αισθήματα που τρέφεις εσύ για εκείνον. Ο σεβασμός του άλλου στη σχέση σημαίνει ότι ο καθένας εκτιμά τον άλλο χωρίς να τον υπερεκτιμά και γνωρίζει τα όριά του.

Κλειδί Νο 2: Εμπιστοσύνη

Μιλάς με έναν γνωστό σου που συνάντησες τυχαία και ο καλός σου σε βλέπει. Αλλάζει χίλια χρώματα ή συνεχίζει ό,τι έκανε αφού ξέρει ότι δεν πρόκειται να τον απατήσεις; Βέβαια, λίγη ζήλεια δεν βλάπτει... Η ζήλεια είναι φυσιολογικό συναίσθημα. Δεν υπάρχει περίπτωση να υπάρξει υγιής σχέση αν η εμπιστοσύνη μεταξύ σας είναι ελλιπής.

Κλειδί Νο 3: Ειλικρίνεια

Η ειλικρίνεια πάει χέρι-χέρι με την εμπιστοσύνη αφού είναι αδύνατον να εμπιστευτείς κάποιον που δεν είναι ειλικρινής μαζί σου. Διαπίστωσες ποτέ ότι σου 'χει πει ένα πολύ σοβαρό ψέμα; Αν για παράδειγμα σου είπε ότι το προηγούμενο σαββατοκύριακο δούλευε μέρα-νύχτα κι εσύ τον βρήκες μπροστά σου στο μπαράκι ή το club, τότε την επόμενη φορά που θα σου πει ότι έχει υπερωρίες θα σου είναι αδύνατο να τον πιστέψεις, ακόμα κι αν λέει αλήθεια αυτή τη φορά. Και κάτι τέτοιο μόνο υγιής σχέση δεν μπορεί να θεωρηθεί.

Κλειδί Νο 4: Στήριξη

Και όχι μόνο στα δύσκολα. Μερικοί άνθρωποι έχουν ένα καταπληκτικό ταλέντο να στέκονται βράχοι δίπλα σου όταν το σύμπαν καταρρέει αλλά δεν μπορεί να σου σταθεί στην ρουτινιάρικη καθημερινότητα. Ή το αντίθετο, όλα είναι μια χαρά και αντιμετωπίζετε μαζί τα καθημερινά μικροπροβλήματα ενώ όταν σου συμβαίνει κάτι πολύ σοβαρό, ο καλός σου φροντίζει να απουσιάζει.
Σε μια υγιή σχέση ο ένας πρέπει να είναι στο πλευρό του άλλου στα καλά αλλά και στα δύσκολα. Ο ώμος του πρέπει να είναι διαθέσιμος για κλάψιμο είτε επειδή βλέπεις τον «Τιτανικό» είτε επειδή σε απέλυσαν από τη δουλειά.

Κλειδί Νο 5: Ισότητα

Σε μια υγιή σχέση πρέπει να δίνεις και να παίρνεις σε ίσες ποσότητες. Διαλέγετε εναλλάξ ποια ταινία θα δείτε στο σινεμά; Γνωρίζεις τους φίλους του όσο αυτός γνωρίζει τους δικούς σου; Δεν χρειάζεται να βγάλετε μεζούρα ή ζυγαριά για να μετρήσετε την προσφορά του ενός και του άλλου. Το θέμα είναι να αισθάνεστε και οι δύο ότι η ισορροπία είναι δίκαιη. Τα πράγματα παίρνουν πολύ άσχημη τροπή όταν ο ένας από τους δύο προσπαθεί να γίνεται μονίμως το δικό του.

Κλειδί Νο 6: Ξεχωριστές ταυτότητες

Μέσα σε μια υγιή σχέση και οι δύο θα πρέπει να κάνουν συμβιβασμούς. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι θα χάσει κάποιος από τους δυο σας την προσωπικότητά του. Πριν γνωριστείτε είχε ο καθένας τη ζωή του (γονείς, φίλους, χόμπι κτλ.) και αυτό δεν θα πρέπει να αλλάξει. Ούτε είναι σωστό να υποδύεσαι ότι σ' αρέσει κάποιο από τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σου ή να εγκαταλείψεις το αγαπημένο σου χόμπι για χάρη του. Επίσης, πρέπει και οι δύο να αισθάνεστε ελεύθεροι να ανακαλύψετε νέα ενδιαφέροντα, σπορ και να κάνετε νέες φιλίες, χωρίς η σχέση να αποτελεί εμπόδιο σε όλα αυτά.

Κλειδί Νο 7: Καλή επικοινωνία

Το ότι οι άντρες και οι γυναίκες φαίνεται σαν να μιλούν διαφορετική γλώσσα θα το 'χεις ακούσει 1000 φορές. Γι' αυτό καλύτερα είναι να ρωτάς τι ακριβώς εννοεί παρά να βγάζεις τα συμπεράσματά σου κρίνοντας «εξ ιδίων». 
Και επίσης καλό θα είναι να είσαι σαφής σ' αυτά που του λες για να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις.
 Ούτε είναι σωστό να μην λες πράγματα επειδή φοβάσαι ότι θα στενοχωρήσεις τον σύντροφό σου. 
Ό,τι σκέφτεστε πρέπει να το μοιραζόσαστε, είτε είναι ευχάριστο είτε είναι «δύσκολο».
Μονο ετσι ΚΕΡΔΙΖΕΙΣ...την υγιη  σχεση και την Ευτυχια!!!!



Τα κιλα μας και ο χαρακτηρα μας.(NTR)







Οι αισιόδοξοι ζουν περισσότερα χρόνια, οι αγχώδεις χαρακτήρες αντιμετωπίζουν αυξημένο κίνδυνο να αναπτύξουν έλκος στομάχου και οι συναισθηματικά ασταθείς πίνουν και καπνίζουν. Πράγματι, λοιπόν, η προσωπικότητά μας δίνει στοιχεία για την υγεία μας. Τι γίνεται, όμως, με το βάρος μας; Ορίζει ο χαρακτήρας μας το κατά πόσο θα είμαστε αδύνατοι ή όχι στη ζωή μας;

Η έρευνα
Πρόσφατη έρευνα αποκαλύπτει ότι ο χαρακτήρας μας αντανακλάται και στο... βάρος μας. Επιστήμονες από το Εθνικό Ινστιτούτο Γηριατρικής των ΗΠΑ, με επικεφαλής τη νευροεπιστήμονα Angelina Sutin, ερεύνησαν στοιχεία που αφορούσαν 2.000 ανθρώπους για περισσότερα από 50 χρόνια, προσπαθώντας να βρουν κατά πόσον υπάρχει σύνδεση μεταξύ προσωπικότητας και βάρους. Για να τα καταφέρουν, βασίστηκαν στους «Πέντε Μεγάλους Παράγοντες της Προσωπικότητας» ή «Big Five» (πρόκειται για χαρακτηριστικά ικανά να περιγράψουν την ανθρώπινη συμπεριφορά στις διάφορες εκφάνσεις της), οι οποίοι είναι: εξωστρέφεια, ευσυνειδησία, δεκτικότητα, συγκαταβατικότητα και συναισθηματική σταθερότητα. Πρόκειται ουσιαστικά για την πρώτη έρευνα που μελέτησε τη σχέση μεταξύ προσωπικότητας και διακυμάνσεων του βάρους σε βάθος χρόνου. Τα αποτελέσματά της δημοσιεύτηκαν πριν από λίγους μήνες στη διαδικτυακή έκδοση του «Journal of Personality and Social Psychology».


Το προφίλ των υπέρβαρων

Άνθρωποι παρορμητικοί, ανταγωνιστικοί και συναισθηματικά ασταθείς είναι, σύμφωνα με τα ευρήματα της έρευνας, πιο πιθανό να καταλήξουν υπέρβαροι κάποια στιγμή στη ζωή τους.



Παρορμητικοί

Ο παρορμητισμός είναι η πιο σημαντική ένδειξη ότι κάποιος θα γίνει υπέρβαρος στο μέλλον. Οι συμμετέχοντες που αποτελούσαν το 10% των πιο παρορμητικών ζύγιζαν κατά μέσο όρο 10 κιλά περισσότερο από το 10% των ατόμων με το χαμηλότερο σκορ. Γιατί συμβαίνει αυτό; Οι παρορμητικοί ενδίδουν εύκολα στον πειρασμό και δεν διαθέτουν την πειθαρχία που απαιτείται προκειμένου να προσχεδιάσουν μελλοντικές τους κινήσεις (π.χ. σχεδιασμός διαιτολογίου), να αντιμετωπίσουν δυσκολίες ή εκνευρισμούς. Η υγιεινή διατροφή και η συστηματική άσκηση που απαιτούνται για να συντηρήσει κανείς το βάρος του στα ίδια επίπεδα είναι δύο παράγοντες που προϋποθέτουν δέσμευση, αλλά και συγκράτηση των παρορμητικών τάσεων, πράγμα δύσκολο για όσους χαρακτηρίζονται από παρορμητισμό. Ένας παρορμητικός χαρακτήρας μπορεί π.χ. να έχει τη διάθεση να πάει στο γυμναστήριο, αλλά ξαφνικά κάτι προκύπτει και αντί για τη γυμναστική επιλέγει να ακολουθήσει την παρόρμησή του.

Ανταγωνιστικοί

Οι ανταγωνιστικοί άνθρωποι φαίνεται να έχουν περισσότερο άγχος, ενώ μελέτες έχουν συσχετίσει τα υψηλά επίπεδα της κορτιζόλης (ορμόνης του στρες) με την αύξηση του βάρους.

Καταθλιπτικοί

Οι άνθρωποι που πέφτουν στην παγίδα του «φαινομένου γιογιό» (γνωστό και ως «ανακύκλωση του βάρους», αφορά την απώλεια κιλών και τη σταδιακή επανάκτησή του) συνήθως διακρίνονται για τη συναισθηματική τους αστάθεια, ενώ έχουν και χαμηλή ευσυνειδησία. Αυτά τα δύο χαρακτηριστικά οδηγούν, σύμφωνα με τη μελέτη της Angelina Sutin και της ομάδας της, σε αρνητικά συναισθήματα, παρορμητισμό και καταθλιπτικές σκέψεις, τα οποία σχετίζονται με τη σειρά τους με αυξομειώσεις του βάρους. Τα καταθλιπτικά άτομα συνήθως παρουσιάζουν αλλαγές στην όρεξή τους, οπότε είναι πολύ εύκολο να βιώσουν το «φαινόμενο γιογιό». Η συναισθηματική αυτή αστάθεια, σε συνδυασμό με έλλειψη αυτοελέγχου που συνδέεται με τη χαμηλή ευσυνειδησία, αποτελούν τη συνταγή της αποτυχίας: συνεχείς διακυμάνσεις του βάρους.

Το προφίλ των αδύνατων

Ευσυνείδητοι είναι συνήθως οι άνθρωποι που διατηρούν έναν υγιή Δ.Μ.Σ. σε όλη τους τη ζωή, σύμφωνα με τα πορίσματα της έρευνας. Αυτού του είδους τα άτομα είναι κατά κανόνα αδύνατα, ενώ το βάρος τους δεν υφίσταται μεγάλες αυξομειώσεις κατά την ενήλικη ζωή τους. Οι επιστήμονες αποδίδουν το γεγονός στο ότι έχουν αυτοέλεγχο και είναι σε θέση να ρυθμίζουν το βάρος τους.


Δίαιτες με βάση τον χαρακτήρα

Στηριζόμενοι στα αποτελέσματα αυτής της έρευνας, θα ήταν εξαιρετικά αποτελεσματικό να δημιουργήσουμε προγράμματα απώλειας βάρους τα οποία να ανταποκρίνονται στον ιδιαίτερο χαρακτήρα του καθενός. Το να ορίσουμε π.χ. συγκεκριμένες ώρες γευμάτων και να προσχεδιάσουμε μια δίαιτα είναι κινήσεις που θα μπορούσαν να βοηθήσουν αρκετούς να χάσουν τα κιλά που θέλουν, όχι όμως και τους παρορμητικούς, οι οποίοι θα είχαν καλύτερα αποτελέσματα αν π.χ. συμβουλεύονταν όποτε επιθυμούσαν ένα διαιτολογικό πρόγραμμα από το Ίντερνετ. «Ελπίζουμε με την πλήρη διαλεύκανση της σχέσης μεταξύ προσωπικότητας και παχυσαρκίας να μπορέσουμε να αναπτύξουμε θεραπείες προσαρμοσμένες στις ανάγκες του καθενός»

Τα αυτοάνοσα νοσήματα μπορούν να επηρεάσουν τη σεξουαλική υγεία??(NTR)












Τα αυτοάνοσα νοσήματα μπορούν να επηρεάσουν τη σεξουαλική υγεία
του ατόμου, είτε έχοντας άμεσες επιπτώσεις σε αυτήν μέσω της φαρμακευτικής αγωγής που χρήζουν ή ως συνέπεια του ίδιου του νοσήματος, είτε λόγω της...αποτύπωσης των συνεπειών του νοσήματος στην εικόνα του πάσχοντα με αποτέλεσμα να μειώνεται η αυτοεκτίμηση του και να επιβαρύνεται η ψυχική του κατάσταση σε τέτοιο βαθμό ώστε να πλήττεται μοιραία η σεξουαλική ορμή και η libido του.

Συμπτώματα των αυτοάνοσων παθήσεων όπως ο πόνος και η αίσθηση κόπωσης μπορεί να μειώσουν την ερωτική επιθυμία. Όπως χαρακτηριστικά αναφέρουν οι ειδικοί αν το άτομο δεν κοιμάται καλά, νιώθει συνεχώς κουρασμένο, ενώ ιδίως όταν παράλληλα βιώνει μείωση ή και απώλεια αισθητικότητας είναι αναμενόμενο να πληγεί η libido του, να εμφανίζει υποτονική ερωτική επιθυμία και η σεξουαλική του ζωή να περνά σε δεύτερη μοίρα.

Η σεξουαλική υγεία του ατόμου είναι σημαντική όπως σε κάθε άλλη περίπτωση αλλά θα μπορούσαμε ένα πούμε στη περίπτωση των αυτοάνοσων ακόμα περισσότερο. Εκτός από τα ερωτήματα σχετικά με τη θεραπευτική αντιμετώπιση και την εξέλιξη της νόσου που μπορεί να έχει ο ασθενής, είναι αρκετές οι απορίες που έχει ως προς το πώς να χειριστεί ζητήματα που προκύπτουν στη καθημερινότητα και αφορούν στη σεξουαλική του ζωή, τη σχέση του, την εγγύτητα με το σύντροφο του, το φλερτ και τις καινούργιες γνωριμίες. Ποιες λοιπόν είναι οι συμβουλές μας;

«Το σεξ έχει γίνει δύσκολο»

Συζητήστε ανοιχτά με το σύντροφο σας για το πώς θα προστατέψετε τη σεξουαλική σας ζωή από την αυτοάνοση νόσο και συζητήστε για τρόπους που μπορείτε να βρέιτε ώστε τα πιθανά εμπόδια που δημιουργεί να μην ανακόπτουν τη σεξουαλική σας διάθεση. Θέματα όπως πότε κατά τη διάρκεια της ημέρας νιώθετε πιο άνετα, λιγότερο κουρασμένοι και περισσότερο ενεργητικοί. Θα μπορούσε αυτή να είναι μια καλή στιγμή για συνευρεθείτε ερωτικά με τον

σύντροφο σας. Αν πάλι τα συμπτώματα της νόσου σας έχουν καταβάλλει δεν είναι κακό να πείτε στο σύντροφο σας πως νιώθετε και να αναβάλλεται το σεξ που πιθανότατα και οι δύο προσδοκούσατε. Συχνά όταν υπάρχει μια αυτοάνοση κατάσταση υγείας ακόμα και τα πιο όμορφα ή καλά οργανωμένα σχέδια μπορεί να χρειαστεί να αναβληθούν, οπότε εκτός από καλή διάθεση χρειάζεται και αρκετή ευελιξία.

Και η άλλη πλευρά;

Οι σύντροφοι των ανθρώπων που έχουν διαγνωστεί με κάποια αυτοάνοση νόσο συχνά μπορεί να νιώθουν ότι οι δικές τους ανάγκες δεν είναι προτεραιότητα και να πιστεύουν ότι παραμελούνται. Χρειάζεται λοιπόν να διαβεβαιωθούν από το σύντροφο τους ότι κάτι τέτοιο δεν ισχύει.

Προσπαθήστε να μάθατε τι λείπει στο σύντροφο σας, τι είδους συναισθηματική κάλυψη χρειάζεται και τι θα τον ικανοποιούσε σεξουαλικά.

«Αν δεν έχω σχέση;»

Οι σχέσεις είναι πολύ σημαντικές ιδίως όταν υπάρχει μια ασθένεια…όλες οι σχέσεις και όχι μόνο οι ερωτικές. Στραφείτε στο οικογενειακό και φιλικό σας περιβάλλον. Αν θέλετε να ξεκινήσετε να βγαίνετε ραντεβού επιδιώξτε γνωριμίες μέσα από το περιβάλλον σας.

«Πότε μιλάω για την ασθένεια μου;»

Όταν όμως ξεκινήσετε να φλερτάρετε και να βγαίνετε ραντεβού, θα αναρωτιέστε πότε είναι η καταλληλότερη στιγμή για να αναφερθείτε στην κατάσταση της υγείας σας. Το πρώτο ραντεβού είναι αρκετά αναγνωριστικό οπότε μια τέτοια πληροφορία θα ήταν υπερβολική και πρόωρη, ενώ μπορεί να τρομάξει και να απομακρύνει τον άλλο όπως εξάλλου κάθε σημαντική προσωπική πληροφορία. Όμως αυτό δεν σημαίνει ότι η μεγάλη αναμονή και η αναβλητικότητα θα βοηθήσει, ιδίως αν χρειαστεί να διακόψετε κάποια συνάντηση σας διότι έκανε την εμφάνιση του ένα από τα γνωστά σε εσάς αλλά παρεξηγήσιμα ή ανησυχητικά για τον άλλον συμπτώματα της ασθένειας σας.

Οπότε όταν νιώστε πια περισσότερο οικεία με τον άλλο μετά από μερικά ραντεβού και αφού νιώθετε ότι θέλετε να επενδύσετε στο άλλο άτομο χρόνο και συναισθήματα, αυτή η στιγμή είναι και η σωστότερη να το αναφέρετε.

Το σεξ αφορά στην ευχαρίστηση και την ικανοποίηση τη δική μας αλλά και του άλλου, που μπορεί να επιτευχθεί με διάφορους τρόπους, στάσεις ή πρακτικές πέραν αυτών που έχουμε συνηθίσει. Το σεξ δεν είναι μόνο η αμιγώς σεξουαλική πράξη αλλά και τα προκαταρκτικά παιχνίδια, τα χάδια, τα φιλιά και οι θωπείες που μας κάνουν να νιώθουμε πιο ερωτικά και συνάμα πιο άνετα. Στάσεις που μπορεί να είναι βοηθητικές ή πιο άνετες και ξεκούραστες μπορούν να είναι εξίσου ευχάριστες με αυτές που είχαμε συνηθίσει ή μάλιστα ακόμα περισσότερο. Διευκολύνοντας την ερωτική επαφή, μπαίνουμε στη διαδικασία να ανακαλύψουμε νέους τρόπους ικανοποίησης και να δοκιμάσουμε καινούργια πράγματα.

Επίσης το κατά πόσο απολαμβάνουμε την ερωτική μας ζωή έχει να κάνει με το πώς αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό σας και με το βαθμό αυτοεκτίμησης σας.

Είναι σημαντικό να διαπαιδαγωγήσετε και να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας σχετικά με την ασθένεια σας και πώς να τη διαχειρίζεστε από μια ψυχική σκοπιά μπορεί πραγματικά να κάνει τη διαφορά. Βοηθητική επίσης είναι και η συζήτηση με άτομα που έχουν την ίδια ασθένεια με εσάς

Είναι σημαντικό η ενασχόληση με την αντιμετώπιση της εκάστοτε αυτοάνοσης νόσου να μην αποκλείει τη φυσιολογική λειτουργία των άλλων παραμέτρων υγείας του ανθρώπου όπως είναι η σεξουαλική του υγεία. Έχει ιδιαίτερη σημασία να μιλάτε στο γιατρό σας για τα συμπτώματα που αντιμετωπίζετε και την όποια ανησυχία σας για τη πορεία της σεξουαλικής σας ζωής.

Εξίσου σημαντικό είναι και οι θεράποντες ιατροί να ενημερώνουν τον ασθενή για τις ενδεχόμενες προεκτάσεις που μπορεί να έχει η νόσος και η φαρμακευτική αγωγή που προτείνεται για αυτήν, όπως επίσης να ζητούν από τον ασθενή τη δική του εκτίμηση και αξιολόγηση σχετικά με τα συμπτώματα και τις αλλαγές που μπορεί να ο ίδιος να παρατηρεί.

Μια αυτοάνοση νόσος δεν σημαίνει αποκλεισμός από το σεξ και τη ζωή. Τουναντίον το σεξ ως πράξη εκτόνωσης, ευχαρίστησης αλλά και εγγύτητας μπορεί να συνδράμει σε μεγάλο βαθμό θετικά στην πορεία της ασθένειας.




Αυτοάνοσα Νοσήματα(NTR)





Η κύρια αιτία χρονίων ασθενειών σήμερα!


Τα αυτοάνοσα νοσήματα είναι ασθένειες που προκύπτουν γιατί το σώμα μας επιτίθεται και καταστρέφει τα δικά του κύτταρα και όργανα. Ένας στους δέκα πολίτες στην Ευρωπαϊκή Ένωση πάσχει από κάποιο αυτοάνοσο νόσημα.

Είναι κύρια αιτία χρονίων ασθενειών σήμερα και επηρεάζει την υγεία περισσότερων ανθρώπων απ’ ότι τα καρδιακά νοσήματα ή ο καρκίνος. 

Σύμφωνα με την Αμερικανική Ένωση Αυτοάνοσων Νοσημάτων πενηντα εκατομμυρια Αμερικανοι
, ένας στους πέντε, πάσχουν από κάποιο αυτοάνοσο νόσημα. 

Είναι βέβαιο είτε να γνωρίζετε κάποιον που πάσχει από μια τέτοια ασθένεια είτε να πάσχετε και εσείς οι ίδιοι από κάποιο αυτοάνοσο νόσημα.

Πρόκειται για νοσήματα που σχετίζονται άμεσα με τον τρόπο ζωής μας. Όσο υψηλότερο το βιοτικό επίπεδο τόσο μεγαλύτερη είναι και η επίπτωση τους. Ασθένειες όπως:

- Σκλήρυνση κατά πλάκας
- Διαβήτης
- Ρευματοειδής αρθρίτιδα
- Θυρεοειδίτιδα Hashimoto 
- Ψωρίαση 
- Ελκώδης κολίτιδα 
- Νόσος του Crohn
- Ερυθηματώδης λύκος
- Δερματίτιδες
- Μυασθένεια  
- ALS  

αυξήθηκαν δραματικά τα τελευταία 15 χρόνια.
Τα αυτοάνοσα είναι χρόνια νοσήματα, για τα οποία το άτομο που πάσχει, πρέπει να λαμβάνει ισχυρές και με πολλές παρενέργειες αγωγές για την υπόλοιπη ζωή του.

Γιατί συμβαίνει αυτό   ???

Σύμφωνα με νέες μελέτες όσο υψηλότερο το βιωτικό επίπεδο τόσο μεγαλύτερη είναι η επίπτωση των αυτοάνοσων, είναι το τίμημα που πληρώνουμε για έναν τρόπο ζωής που συνεχώς απομακρύνεται από το φυσιολογικό.

Για να κατανοήσουμε τι ακριβώς συμβαίνει θα πρέπει να εξετάσουμε το θέμα εκεί που ξεκινά. Σε επίπεδο κυττάρων.

Τα κύτταρα μας είναι οι βιολογικές μονάδες από τις οποίες αποτελείται ο οργανισμός μας. Αποικίες κυττάρων με κοινά χαρακτηριστικά συναθροίζονται και σχηματίζουν όργανα και τελικά ένα ανθρώπινο σώμα.

Η κατάσταση λειτουργίας των κυττάρων μας αντικατοπτρίζει την κατάσταση της υγείας μας.

Ένα κύτταρο είναι φτιαγμένο από διάφορα δομικά συστατικά ενώ παράλληλα χρησιμοποιεί και κάποια άλλα για να λειτουργήσει. Αυτά τα ονομάζουμε θρεπτικά συστατικά και είναι απαραίτητα για να υπάρχουν και να λειτουργούν σωστά τα κύτταρα μας. Πρόκειται για μεταλλικά στοιχεία, αμινοξέα, πρωτεΐνες, βιταμίνες, ένζυμα, λίπη, υδατάνθρακες.
Αυτά τα στοιχεία τα προσλαμβάνουμε μέσω της διατροφής μας. Είναι όμως σήμερα οι τροφές μας αυτές για τις οποίες έχει προγραμματιστεί γενετικά το σώμα μας; Είναι προφανές πως όχι!

Οι τροφές μας έχουν αλλάξει

Οι αλλαγές που έχουν προκύψει, πόσο επηρεάζουν την διατροφική κατάσταση των κυττάρων μας και κατ’ επέκταση τη δική μας;

Ας πάρουμε για παράδειγμα μια τροφή όπως τα μαρούλια. Παλαιότερα είχαμε ένα χωράφι και καλλιεργούσαμε σε αυτό εκατό μαρούλια. Σήμερα στο ίδιο χωράφι καλλιεργούνται χίλια μαρούλια. Τα θρεπτικά συστατικά που έχει το χωράφι πρέπει να μοιραστούν τώρα σε χίλια μαρούλια αντί για εκατό όπως κάποτε. Αν βέβαια υπολογίσουμε ότι και τη προηγούμενη χρονιά είχαμε καλλιεργήσει χίλια μαρούλια το χωράφι είναι ακόμα φτωχότερο σε θρεπτικά συστατικά από την προηγούμενη χρονιά.

Με τη χρήση λιπασμάτων αυτά τα μαρούλια αντί να αναπτυχθούν πλήρως μέσα σε δύο μήνες, τώρα αναπτύσσονται σε ένα μήνα. 

Για να πάρει το σώμα μας τα θρεπτικά συστατικά που λάμβανε από ένα μαρούλι πενήντα χρόνια πριν, σήμερα είναι απαραίτητο να καταναλώσουμε σαράντα μαρούλια. 

Αυτό δεν είναι όμως εφικτό. Το ίδιο συμβαίνει και για τις υπόλοιπες τροφές που καταναλώνουμε είτε είναι φυτικές είτε ζωικές.

Τα κύτταρα μας λοιπόν, δεν προσλαμβάνουν και δεν έχουν τα στοιχεία που χρειάζονται για να λειτουργήσουν. Σιγά-σιγά δημιουργούνται ελλείψεις σε κυτταρικό και μοριακό επίπεδο. Συστατικά που θα έπρεπε να βρίσκονται μέσα στο κύτταρο πλέον απουσιάζουν.
Η ζωή βέβαια δεν στηρίζεται ποτέ σε μια μεταβολική οδό. Έχει εναλλακτικές λύσεις. Ποτέ όμως η δεύτερη εναλλακτική δεν είναι το ίδιο αποδοτική με την πρώτη.

Η υγεία μας αρχίζει να μειώνεται. Δεν νοιώθουμε το ίδιο καλά όπως κάποτε. Κάθε μέρα που περνάει απομακρυνόμαστε από την βέλτιστη κατάσταση λειτουργίας. Πιστεύουμε πολλές φορές ότι αυτό οφείλεται στα χρόνια που περνάνε. Αν προσέξουμε όμως θα δούμε ότι παρόμοια, μερικές φορές και χειρότερα προβλήματα, επηρεάζουν και νεότερα άτομα.
Το πρόβλημα όμως δεν σταματάει εδώ. Πέρα από τις ελλείψεις που παρουσιάζουν τα κύτταρα μας, επιβαρύνονται με τοξικές ουσίες που δεν θα έπρεπε να βρίσκονται εκεί. Βαρέα μέταλλα, βιομηχανικά χημικά, φάρμακα.

Τα κύτταρα μας έχουν αλλάξει

Οι εικόνα του κυττάρου μας έχει αλλάξει πλέον πλήρως από την αρχική υγιή κατάσταση! Συστατικά που θα έπρεπε να βρίσκονται εκεί απουσιάζουν και άλλα ξένα προς τη ζωή, που δεν θα έπρεπε να βρίσκονται εκεί, είναι παρόντα. Η αλλαγή της βιοχημικής σύστασης του εσωτερικού των κυττάρων συνοδεύεται με αλλάγη της μεμβράνης και της εξωτερικής εικόνας του κυττάρου.  

Το σώμα δεν αναγνωρίζει πλέον αυτά τα κύτταρα ως δικά του και τους επιτίθεται!

Ανάλογα με την κληρονομικότητα, το περιβάλλον και τις διατροφικές επιλογές τα κύτταρα που απομακρύνονται περισσότερο από το φυσιολογικό δέχονται πρώτα την επίθεση. Σε πολλές περιπτώσεις το σώμα επιτίθεται σε πάνω από ένα όργανα ή συστήματα.

Η ουσιαστική λύση είναι να αποκαταστήσουμε την φυσιολογική λειτουργία και να διαχειριστούμε την πραγματική αιτία του προβλήματος.

Να χορηγήσουμε αυτά που λείπουν και να αφαιρέσουμε αυτά που "περισσεύουν".

Τι μπορούμε να κάνουμε

1. Ειδικές εξετάσεις μεταβολομικής       μας καθοδηγούν στο να μπορούμε να αποκαταστήσουμε τη φυσιολογική κατάσταση των κυττάρων μας. Σύμφωνα με την ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΧΟΛΗ ΤΟΥ ΧΑΡΒΑΡΝΤ  η μεταβολομική είναι ο πιο απλός και ακριβής τρόπος για να αξιολογήσης την κατάσταση υγείας του ατόμου, σήμερα.

2. Να βοηθήσουμε το άτομο να εντοπίσει και να διαχειριστεί τους στρεσογόνους παράγοντες που υποκρύπτονται πίσω από το νόσημα. Πρόκειται για ένα κομμάτι που συχνά περνά απαρατήρητο και μένει αδιαχείριστο. Σχεδόν πάντα τα αυτοάνοσα νοσήματα συνοδεύονται από έντονες αλλαγές στη διάθεση και συμπτώματα κατάθλιψης.    

3. 
 Να διαχειριστούμε τους παράγοντες που ενεργοποιούν βιολογικά το στρες . Η σύγχρονες κοινωνίες πέρα από τις διαταραχές στη βιοχημική ισορροπία είναι υπαίτιες για την ενεργοποίηση μηχανισμών που βάζουν το σώμα μας να λειτουργεί σε κατάσταση στρες. Η μεγάλη και συνεχής ανασφάλεια για το μέλλον, για τη διατήρηση της εργασίας αλλά και το αίσθημα μοναξιάς και αποξένωσης που νοιώθει ο σύγχρονος άνθρωπος, βάζουν μπρος αυτόματους βιολογικούς μηχανισμούς που στην συνέχεια επιδεινώνουν την εικόνα της υγείας μας. 

Η έρευνα σχετικά με τα αυτοάνοσα νοσήματα είναι συνεχής και νέα δεδομένα ρίχνουν όλο και περισσότερο φως σε αυτή την κατηγορία νοσημάτων. Το πρόσφατο Νόμπελ της ιατρικής  που αφορούσε την ανακάλυψη των μηχανισμών επιδιόρθωσης των χρωμοσωμάτων μας μαζί με τις ανακαλύψεις για την ενεργοποίηση αυτών των μηχανισμών αναμένεται να είναι το επόμενο μεγάλο βήμα της επιστήμης σε αυτό το μέτωπο. 

Οι βιοχημική αλλοίωση και το στρες που συνοδεύει το σύγχρονο περιβάλλον είναι οι βασικοί υπαίτιοι πίσω από την έκρηξη των αυτοάνοσων νοσημάτων. Η σταδιακή αποκατάσταση τους οδηγεί σε μια σταθερή βελτίωση της εικόνας αντί για μια σταθερή επιδείνωση. 

Το σώμα μας είναι γενετικά προγραμματισμένο να είναι υγιές, καθήκον της ιατρικής αλλά και δικό μας είναι να το βοηθάμε σε αυτή του την προσπάθεια. Η πρόσφατη επιστημονική γνώση μας επιτρέπει και μας προτρέπει να ακολουθήσουμε και να ενισχύσουμε το έργο της φύσης. 

Τετάρτη, 6 Ιουνίου 2012

Να μείνεις στη σχέση ή να χωρίσεις; (NTR)








Να μείνεις στη σχέση ή να χωρίσεις;



 Διάβασε τα έξι στάδια που θα

σας  βοηθήσουν να πάρετε  την απόφαση (και να ηρεμήσετε).



 Αποφασίζεις να διώξεις ανθρώπους από τη ζωή σου, άλλους να τους...
βάλεις ή να θέσεις νέους στόχους. 

Άλλοτε τα καταφέρνεις, άλλοτε όχι.
Αν είσαι σε δίλημμα να φύγεις ή αν αξίζει τελικά να μείνεις στη σχέση που νιώθεις ότι έχει βαλτώσει, αυτό το άρθρο σε ενδιαφέρει.

Υπαρχει  ένα πρόγραμμα 6 σταδίων για να πάρεις την απόφαση στο δίλημμα που σε ταλαιπωρεί.



 Να μείνεις ή να φύγεις από τη σχέση-γάμο;



1. Να είσαι ο εαυτός σου, όχι ο άνθρωπος που θα ήθελαν οι άλλοι
Πόσες φορές θες να κάνεις ή να πεις κάτι αλλά τελικά δεν το κάνεις επειδή φοβάσαι τι θα πουν οι άλλοι; Πόσες φορές έχεις κάνει πίσω τα θέλω σου όταν σου ζήτησε ο σύντροφός σου να κάνεις κάτι μόνο και μόνο για να τον ευχαριστήσεις; Ψυχολόγοι υποστηρίζουμε  πως ο άνθρωπος που δεν λέει την άποψή του και τα θέλω του μόνο για να ευχαριστήσει τον άλλον επηρεάζει αρνητικά τον αυτοσεβασμό του, την ευτυχία του αλλά και την ύπαρξή του. 

Δοκίμασε να συζητάς αυτά που σκέφτεσαι με τον σύντροφό σου σε ήρεμους τόνους.
 Αν η σχέση σου μετά από αυτήν την αλλαγή δείχνει να ισορροπεί τότε είναι πολύ καλό σημάδι αν όχι τότε μάλλον θα πρέπει να ξανασκεφτείς αν αξίζει να μείνεις μαζί του/της.


2. Πάψε να ανησυχείς τι σκέφτονται οι άλλοι
Ο κυρίαρχος του εαυτού σου δεν είναι κανένας άλλος παρά εσύ. 

Για αυτό σταμάτα να σκέφτεσαι τι θα σκεφτούν οι άλλοι για τις πράξεις σου. Αν παραδείγματος χάρη μιλώντας με έναν φίλο εκμυστηρευτείς ότι σκέφτεσαι να φύγεις από το γάμο σου και εκείνος σου πει πως είναι ανήθικο υπάρχουν πολλοί τρόποι να αντιδράσεις, Μπορεί να γελάσεις κρίνοντας πως η άποψή του είναι γελοία, να κλάψεις γιατί η άποψή του μετράει ή πολύ απλά να σκεφτείς πως είναι η οπτική γωνία που βλέπει τα πράγματα. 
Αν σκέφτεσαι πως όσα λένε οι άλλοι είναι απλά και μόνο μια οπτική γωνία θα μειώσει το άγχος σου και θα σε κάνει πιο λογικό και ήρεμο. Με το ίδιο σκεπτικό μπορείς να συζητήσεις τις διαφορές που έχεις με τον/την  σύντροφό σου.


3. Συμφιλίωσε τις δύο αντίθετες πλευρές σου
Όταν είσαι σε δίλημμα έχεις δύο συγκρουόμενες φωνές-πλευρές μέσα σου που η κάθε μια υποστηρίζει το δικό της. Αυτή η "σύγκρουση" σε θολώνει και δεν ξέρεις τι να κάνεις. Προτού... τρελαθείς άσε τις δύο πλευρές να εκφραστούν. Πάρε ένα στυλό και ένα χαρτί και ξεκίνα από τη πλευρά της αυτοπεποίθησης που θα πάρει ό,τι ρίσκο χρειαστεί για να είναι καλά. Ξεκίνα να γράφεις "Δυσανασχετώ με το εξής..." και όταν τελειώσεις άσε την "προσεκτική" πλευρά σου, εκείνη που σου λέει πως θα κάνεις λάθος και πως η κατάσταση είναι απελπιστική να απαντήσει. Προσπάθησε αυτόν τον διάλογο να τον συνεχίσεις και αυτή η συζήτηση θα σε οδηγήσει στην απάντηση που ψάχνεις με τις δύο πλευρές να έχουν δώσει -επιτέλους- τα χέρια.


4. Δεν είσαι παγιδευμένος όπως νομίζεις
Δεν είσαι δέσμιος ούτε φυλακισμένος. Απόφυγε να χρησιμοποιείς το
"δεν μπορώ" και αντικατάστησε το με το "δεν θέλω".  Σε συνεδρίες  με ζευγάρια αποκαλύπτεται  πως αυτή η αλλαγή των λέξεων έχει βοηθήσει καθώς συνειδητοποιούν πως εκείνοι επιλέγουν να μείνουν στη σχέση ή να φύγουν. Πολλά μάλιστα ζευγάρια βοηθήθηκαν και η μορφή της σχέση τους άλλαξε και έγινε πιο "αυθεντική".


5. Μην περιμένεις να σου λύσει άλλος το πρόβλημα
Τα μαγικά ραβδάκια ήταν και δυστυχώς θα συνεχίσουν να μένουν στα παραμύθια. Για αυτό μην περιμένεις να έρθει ως μάννα εξ ουρανού λύση για το πρόβλημά σου. Το αν είναι σωστό ή λάθος που έφυγες από μια σχέση θα το καταλάβεις στην πορεία. Σταμάτα
να φοβάσαι το λάθος γιατί η σκέψη της τέλειας λύσης απλά σε κάνει να αφήσεις το ζήτημα προς λύση για αύριο, μεθαύριο και πάει λέγοντας.


6. Σκέψου ότι έχεις μόνο μισό χρόνο ζωής
Αν σκεφτείς πως σου έχουν απομείνει μόνο 6 μήνες ζωής τότε θα αποφάσιζες και θα δρούσες πιο γρήγορα και με περισσότερη σιγουριά. 

Αν αποφασίσεις να μείνεις δε θα σε ανησυχούν οι καυγάδες μεταξύ σας ή αν φύγεις δε θα διστάσεις να το κάνεις. 
Η σκέψη του διαστήματος των 6 μηνών θα σε βοηθήσει να ξεκαθαρίσεις τις αξίες σου και να βάλεις τα πράγματα σε μια τάξη.

Άλλωστε η ζωή είναι πολύ μικρή για να είσαι μόνο δυστυχισμένος/η....

 Και το ξέρετε  πολύ καλά.....

Μητερα Καρκινοπαθης...ΠΑΙΔΙ (NTR)





Μητέρα και καρκινοπαθής: Πως αντιμετωπίζετε το παιδί σας

Μία μητέρα, που έχει προσβληθεί από τον καρκίνο, πρέπει να εξηγήσει στο παιδί της την ασθένειά της, χρησιμοποιώντας λέξεις και εκφράσεις  με την ηλικία του παιδιού.(με απλα αληθινα λογια)

 

Όταν μία γυναίκα προσβάλλεται από τον καρκίνο, καλείται να αντιμετωπίσει την ασθένειά της τόσο μέσα στο ίδιο της το σώμα όσο και στον κοινωνικό της περίγυρο. Και όταν η γυναίκα είναι και μητέρα, θα πρέπει να διαχειριστεί εξίσου αυτή την κατάσταση και στη σχέση της με τα παιδιά της. «Όταν προσβάλλεται μία μητέρα από τον καρκίνο, ο αντίκτυπος που έχει η ασθένεια στα παιδιά είναι τελείως διαφορετικός συγκριτικά με το αν νοσούσε ο πατέρας και αυτό γιατί στην καθημερινή ζωή, η μητέρα είναι αυτή που βρίσκεται περισσότερο κοντά στα παιδιά,» εξηγεί ο Δρ. Φρανσουάζ Μέι-Λεβίν, ογκολόγος.

Μην τους αποκρύπτετε την αλήθεια

Ποια στάση θα πρέπει να κρατήσει μία μητέρα που πάσχει από καρκίνο απέναντι στα παιδιά της; Όταν τέθηκε αυτή η ερώτηση στους ειδικούς, όλοι είχαν να πουν κάτι διαφορετικό. Ο Δρ. Μέι-Λεβίν υποστήριξε πως η πλειονότητα των μητέρων με καρκίνο τολμάει στις μέρες μας να ανακοινώσει στα παιδιά της την αρρώστια.
Η Νικόλ Λαντρί-Ντατέ, ψυχολόγος, οργανώνει ομάδες λόγου για παιδιά και μητέρες που έχουν προσβληθεί από τον καρκίνο. Από την εμπειρία της, δίνει μία λιγότερο αισιόδοξη πλευρά. «Αυτό που παρατηρώ εγώ είναι πως τις περισσότερες φορές οι μητέρες αποκρύπτουν την αλήθεια για την αρρώστια τους από τα παιδιά τους γιατί θέλουν να τα προστατέψουν. Η στάση τους αυτή είναι απόλυτα δικαιολογημένη.
Εν αντιθέσει, όλοι οι ειδικοί συμφώνησαν προς τούτο: το να μην πει μία μητέρα τίποτα απολύτως για την αρρώστια της στα παιδιά της 
είναι τελείως λάθος.......
Τα παιδιά αισθάνονται αποκλεισμένα και κλονίζεται η εμπιστοσύνη τους στο πρόσωπο της μητέρας. «Τα παιδιά βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στην εμπιστοσύνη που έχουν για τη μητέρα τους και πάνω σε αυτό δομούν τη συμπεριφορά τους»
«Από τη στιγμή που νιώθουν ότι εξαπατήθηκαν, παύουν να έχουν τη σχέση που είχαν με τη μητέρα τους και να τη συμβουλεύονται για θέματα που τα απασχολούν» 

Επικοινωνία που συνάδει με την ηλικία του παιδιού

Ο διάλογος μεταξύ μάνας και παιδιού σε ότι αφορά στην αρρώστια της πρώτης είναι απαραίτητος, αλλά απαιτείται μεγάλη προσοχή από την πλευρά της μητέρας.
 Όταν στην συζήτηση είναι παρόν και ο πατέρας, το ζευγάρι θα πρέπει να μοιράζεται το φορτίο μίας τόσο σημαντικής αποκάλυψης και να απευθύνονται και οι δύο στα παιδιά τους, ασχέτως εάν αυτά είναι μικρά ή έφηβοι. 
Το ότι τα παιδιά δεν κάνουν ερωτήσεις, δεν σημαίνει ότι δεν δικαιούνται να έχουν επίγνωση της κατάστασης. 
Για την ακρίβεια, τα παιδιά συνηθίζουν να σέβονται τη σιωπή των γονιών τους.
Είναι προφανές πως η συζήτηση θα πρέπει να διεξαχθεί με τρόπο και με λέξεις που να συνάδουν με την ηλικία των παιδιών, αποφεύγοντας επιστημονικές εκφράσεις και όρους που ενδεχομένως να μην τους καταλάβει ένα μικρό παιδί.
 Ως προς την επιλογή των λέξεων, «Ενστικτωδώς, μία μάνα γνωρίζει πολύ καλά το πώς πρέπει να μιλήσει στο παιδί της προκειμένου αυτό να εμπεδώσει την κατάσταση. Υπάρχει ένας μοναδικός κώδικας επικοινωνίας μεταξύ μάνας-παιδιού.»

Τα μικρά παιδιά αντιμετωπίζουν καλύτερα τα άσχημα νέα

Και πάλι ανάλογα με την ηλικία τους, τα παιδιά δείχνουν μία ιδιαίτερη ευαισθησία απέναντι σε ένα σοβαρό θέμα. 
Σε αντίθεση με όσα πιστεύουν οι ενήλικες, τα μικρότερα σε ηλικία παιδιά δεν είναι τόσο ευάλωτα όταν βρεθούν αντιμέτωπα με μία τόσο δύσκολη κατάσταση.
«Τα μικρά παιδιά διαθέτουν μία «μαγική» σκέψη και αντιμετώπιση των πραγμάτων. Αντιμετωπίζουν πολύ καλύτερα τα άσχημα νέα ή μία αρρώστια και αντιδρούν πολύ πιο ώριμα απ' ότι πιστεύουν οι ενήλικες.
Απο τη στιγμη που τους  εξηγεί κάποιος την κατάσταση, τα πάντα κυλάνε όπως πρέπει»....
«Αντίθετα, οι έφηβοι έχουν την τάση να αντιτίθενται στους γονείς τους. Σε αυτή την ηλικία, οι σχέσεις μεταξύ εφήβων και γονέων είναι αμφίρροπες, ενώ σε ορισμένες περιπτώσεις, η ανακοίνωση μίας ασθένειας μπορεί να δημιουργήσει κόμπλεξ στον έφηβο. Υπάρχουν όμως και έφηβοι που δέχονται καλά την ανακοίνωση της ασθένειας» 
Υπάρχει, όμως, ένας ακόμα κίνδυνος όταν τα παιδιά βρίσκονται στην εφηβεία και κυρίως όταν δεν υπάρχει σταθερότητα στις σχέσεις της οικογένειας: τα παιδιά μεταμορφώνονται σε προστάτες της μητέρας τους. 
« Όταν τα παιδιά αναλαμβάνουν τον ρόλο του προστάτη, τότε τα παιδικά τους χρόνια «ακρωτηριάζονται»


Συμπερασματικά, όταν ο καρκίνος μπει ανάμεσα στη μητέρα και τα παιδιά της, υπάρχει μία μόνο λύση για να διατηρηθεί η ενότητα της οικογένειας:
 να τους μιλήσει με ειλικρίνεια.....

Τρίτη, 5 Ιουνίου 2012

ΖΗΛΕΙΑ..ΚΤΗΤΙΚΟΤΙΙΤΑ(NTR)


Ενα πολύ ενδιαφέρον κατά την γνώμη μου το άρθρο  σχετικά με την ερωτική ζήλεια και θέλησα να το μοιραστώ με όσους την βιώνουν και όσους προσπαθούν να την αντιμετωπίσουν.
Διαρκής ανησυχία, απειλή και φόβος ότι η σχέση όχι μόνον δεν είναι αυθεντική αλλά, αντίθετα εύθραυστη και απροσδιόριστη, κυριαρχούν στον ανασφαλή ερωτευμένο. Παράλογες και ανυπόστατες σκέψεις ότι το αγαπημένο πρόσωπο κρατά μυστικά κομμάτια της ζωής του ή ότι στη σχέση τους υπάρχουν προσωπεία και μάσκες. Οι σκέψεις αυτές οδηγούν τη σχέση έξω από τον αρχικό σκοπό της, την συνύπαρξη δηλαδή και την ευτυχία, δημιουργεί απορίες και αδιέξοδα.
Η ερωτική ανασφάλεια ποικίλλει σε ένταση, οδηγεί σε διάφορες, ακόμα και ακραίες, συμπεριφορές, γκρίνια, παράπονα, ανεξήγητους θυμούς , ξεσπάσματα αλλά και επιθετικότητα, κάνοντας τη σχέση αφόρητη.Τα σφοδρά συναισθήματα, οδηγούν σε άστοχες ενέργειες και σε έμμεση ψυχολογική πίεση του συντρόφου. Ομως, ένας έρωτας καταπιεστικός δεν είναι ποτέ ολοκληρωμένος, δεν οδηγεί σε πνευματική και ψυχική σχέση, διαστρεβλώνει την πραγματικότητα και καταστρέφει τις εμπειρίες.
Πώς βιώνεται η ανασφάλεια ???
Ο ανασφαλής ερωτευμένος νιώθει σχεδόν πάντα ανήσυχος, καχύποπτος σε συνεχή διέγερση για οτιδήποτε.Τα συναισθήματα του εκτείνονται από τη στενοχώρια και την κατάθλιψη ως το άγχος , τον θυμό και την οργή. Οπλίζοντας επικίνδυνα το νου και την γλώσσα, οδηγούν σε άδικα και, πολλές φορές κωμικοτραγικά σενάρια, που παίρνουν διαστάσεις θύελλας.
 Η σκέψη αλλοιώνεται γίνεται παράλογη και επίμονη.
Εμμονες σκέψεις
Κάθε τι εκλαμβάνεται ως παράξενο, διαφορετικό απειλητικό και επικίνδυνο, και κάθε πρόταση, απ΄όπου κι αν προέρχεται, για να αντιμετωπίσει λογικά τα πράγματα είναι άκαρπη. Παράλληλα, γίνεται μεγάλη προσπάθεια για ενοχοποίηση του άλλου, που τελικά νιώθει υπεύθυνος για τα βάσανα του ανασφαλούς συντρόφου του.
Η ανασφάλεια κλονίζει και μπορεί να διαλύσει τη σχέση, αφήνοντας πίσω της πικρίες, για ανυπόστατους λόγους, παραποιώντας ακόμα και τις πιο απολαυστικές μυρωδιές, τις γεύσεις, που συνοδεύουν μια τόσο σημαντική μας σχέση. Τότε, ο έρωτας από ευλογία γίνεται κατάρα.
Γυναίκες οι περισσότερο ανασφαλείς ???
Οι ανασφαλείς ερωτικές σχέσεις είναι γένους θηλυκού. Περισσότερες γυναίκες από άνδρες βιώνουν αυτό το συναίσθημα, με μεγαλύτερη συχνότητα.Μεγαλωμένες με τα παραμύθια της σταχτοπούτας, της κοκκινοσκουφίτσας και της ωραιας κοιμωμένης, οι γυναίκες πίστεψαν ότι οι άνδρες παρέχουν την ασφάλεια και οι γυναίκες την αποζητούν.
Πολύπλοκες οι αιτίες
Η ανασφάλεια διογκώνει παρελθούσες πράξεις. Οι ρίζες της χάνονται πίσω, στο μακρινό παρελθόν και την παιδική ηλικία, δείχνουν ελλείμματα στην γονεϊκή αγάπη, την εμπιστοσύνη και την αποδοχή από τους σημαντικούς άλλους της ζωής μας..Τα ελλείμματα αυτά ανέπτυξαν τον φόβο της απόρριψης, της εγκατάλειψης και της μοναξιάς, κλόνισαν την αυτοαποδοχή και την αυτοεικόνα μας. Το αποτέλεσμα είναι να αναπτύσσονται με το σύντροφο σχέσεις κατ΄εξοχήν εξάρτησης αλλά και με πολλούς άλλους.Η εξάρτηση δεν αφήνει κανένα περιθώριο για ιδιωτικότητα, ελεύθερο χρόνο και συσχέτιση με άλλους ανθρώπους.


Αντιμετωπίζοντας την ανασφάλεια
Παρατηρείστε και συζητείστε με τον σύντροφό σας τις συνθήκες κάτω από τις οποίες νιώθετε ανασφαλείς , πάρτε την ευθύνη σας, χωρίς να τον ενοχοποιείτε.




Επαπροσδιορείσθε το στόχο μιας ερωτικής σχέσης. Δεν είναι άλλος από ευδαιμονία, χαρά και πληρότητα. Αναζητείστε τα με κάθε τρόπο.
Μη φοβάσθε ότι θα τον χάσετε, γιατί θα οδηγήσετε τα πράγματα- αυτοεκπληρούμενη προφητεία- εκεί ακριβώς.

Δεχθείτε ότι είναι ειλικρινής σε ό,τι λέει. Διαφορετικά θα χαθείτε σε σενάρια παρανοϊκού τύπου.
Δεχθείτε ότι ανασφάλεια, άγχος και στενοχώρια είναι προσωπική σας υπόθεση και όχι του συντρόφου.