ΣΧΕΣΕΙΣ…ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΓΑΜΟΣ(NTR)

Τα περισσότερα ζευγάρια γνωρίζουν πως υπάρχει μια ολοένα αυξανόμενη κρίση στο γάμο, πως ένα πολύ μεγάλο ποσοστό καταλήγει σε διαζύγιο. Καθώς παρατηρούν όλο και περισσότερους δυστυχισμένους γάμους και όλο και περισσότερους χωρισμούς, οι σύζυγοι αναρωτιούνται αν κάτι τέτοιο είναι δυνατό να συμβεί και στους ίδιους.

Οι νιόπαντροι, μέσα στην ανάγκη τους για αγάπη και ρομαντισμό, δε θέλουν τίποτα παραπάνω από έναν πετυχημένο γάμο. 

Συχνά πιστεύουν, τουλάχιστον στην αρχή, πως η σχέση τους είναι διαφορετική και πως τη βαθιά αγάπη τους και την αισιοδοξία τους θα τη διατηρήσουν σε βάθος χρόνου. Κάποια στιγμή όμως, πολλοί σύζυγοι αντιλαμβάνονται πως δεν είναι προετοιμασμένοι να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα και τις συγκρούσεις του γάμου τους.
 Συνειδητοποιούν σιγά σιγά μια υποβόσκουσα δυσαρέσκεια, απογοήτευση και υπερένταση, συχνά χωρίς να γνωρίζουν σε ποιο βαθμό ακριβώς έγκειται το πρόβλημα.
Καθώς η σχέση βουλιάζει σε μια ατμόσφαιρα διαψεύσεων, φτωχής επικοινωνίας και παρεξηγήσεων, το ζευγάρι μπορεί να αρχίσει να πιστεύει πως ο γάμος τους είναι ένα λάθος. 

Σε κάποιες περιπτώσεις, ζευγάρια που είναι παντρεμένα για τριάντα ή σαράντα χρόνια, νιώθουν την ανάγκη να λύσουν τη σχέση τους, την οποία θεωρούν ως μια ατελείωτη πορεία βασάνων και λαθών.

Το γεγονός της διάλυσης ενός τόσου μεγάλου αριθμού σχέσεων, δημιουργεί πολλά ερωτηματικά.

 Πως είναι δυνατό να αποδιοργανωθεί μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων, τη στιγμή που μοιράζονται τη μαγευτική εμπειρία του να αγαπάς και να αγαπιέσαι, τη πλουσιότερη εμπειρία από όλες; 

Επιπλέον, πως είναι δυνατόν να τερματίζεται ένας δεσμός, την στιγμή που σε κάθε σχέση ενεργοποιούνται συναισθήματα που δρουν υποστηρικτικά, όπως για παράδειγμα η οικειότητα, συντροφικότητα, αποδοχή και υποστήριξη; 

Σε δύσκολες στιγμές μελαγχολίας, υπάρχει κάποιος να μας παρηγορήσει, να μας ενθαρρύνει, να μας πει λίγα καλά λόγια.

Στις ευχάριστες στιγμές, πάντοτε υπάρχει κάποιος να μοιραστεί μαζί μας τη χαρά και τον ενθουσιασμό.

 Παράλληλα, στη σχέση υπάγεται και η απόλαυση της σεξουαλικής ικανοποίησης, που η φύση προσφέρει ως κίνητρο σε κάθε σύζυγο.
 Τέλος, η φυσική κατάληξη κάθε σχέσης, είναι η απόκτηση απογόνων, η δημιουργία οικογένειας, καταστάσεις που προσφέρουν ιδιαίτερη απόλαυση και ικανοποίηση. Με όλες αυτές τις συνεκτικές δυνάμεις που δρουν για την ενδυνάμωση μιας σχέσης τι είναι δυνατό να πάει στραβά;
 Γιατί άραγε η αγάπη, ανεξάρτητα από όλα τα άλλα κίνητρα δεν είναι από μόνη της αρκετή για να κρατήσει δυο συντρόφους μαζί;
Δυστυχώς, υπάρχουν κάποιες φυγόκεντρες δυνάμεις που τίθενται σε λειτουργία και μπορούν να ταράξουν μια σχέση:

 αποθαρρυντικές διαψεύσεις, ακραίες παρερμηνείες, αδύνατη επικοινωνία, λανθασμένος καταλογισμός ευθυνών και χαμηλή ανεκτικότητα στην καθημερινή φθορά της σχέσης.

 Η αγάπη από μόνη της σπάνια έχει το σθένος να αντισταθεί σε αυτές τις διαιρετικές δυνάμεις και τα υποπροϊόντα τους, την οργή, θυμό και δυσαρέσκεια.

 Κάποια άλλα συστατικά μιας σχέσης που συνήθως παραβλέπονται είναι απαραίτητα για τη σταθεροποίηση της αγάπης.

Η δύσκολη πορεία της σχέσης

Στην αρχή μιας σχέσης, κυριαρχούν συναισθήματα απόλυτης στοργής και αφοσίωσης, σκέψεις αιώνιας αγάπης, έντονη ερωτική έλξη και μια σχετικά «ανάλαφρη διάθεση». 

Η αγάπη ακόμα, κυρίως μέσω της ερωτικής της διάστασης, συμπεριλαμβάνει και μια τροποποίηση της συνείδησης.

 Εκφράσεις όπως «πετάω στον ουρανό, νιώθω υπέροχα, βρίσκομαι στον έβδομο ουρανό» μαρτυρούν μια παροδική σύγχυση της προσοχής, μια απομάκρυνση από τη ρεαλιστική αξιολόγηση και αντιμετώπιση των πραγμάτων, ένα ευφορικό όνειρο. 

Αυτό συμβαίνει γιατί η φύση έχει προνοήσει να προστατεύει τη σχέση, να δημιουργεί ένα ονειρικό και μαγευτικό πέπλο συνύπαρξης, έτσι ώστε να καλλιεργηθεί ένας πανίσχυρος δεσμός που θα παρακινήσει τους δύο συντρόφους να αφοσιωθούν σε αυτή.

 Συνεπώς, η αρχική φάση μιας σχέσης προσφέρει ένα ισχυρό κίνητρο για μια σταθερή θεμελίωση της σχέσης και τη διαιώνιση των απολαύσεων.
Ο προστατευτικός αυτός τρόπος των αρχικών σταδίων της σχέσης, έχει σαν αποτέλεσμα την επιλεκτική προσοχή και αντίληψη των χαρακτηριστικών και συμπεριφορών του συντρόφου. Ο έρωτας, φαίνεται να έχει σχεδιαστεί να αποτρέπει ή τουλάχιστον να περιορίζει τις αρνητικές κρίσεις, με απώτερο σκοπό την προώθηση της σχέσης. Φυσικό επακόλουθο των παραπάνω είναι η προσοχή και συγκράτηση μόνο των θετικών εικόνων, αναμνήσεων και συμπεριφορών του άλλου.
Στη συνέχεια όμως η καθημερινή φθορά και τα προβλήματα, καταστρέφουν το μαγευτικό αυτό τοπίο. Συμπεριφορές και χαρακτηριστικά που προηγουμένως μας γοήτευαν, τώρα μας απογοητεύουν και μας στενοχωρούν. Πολύ γρήγορα επέρχεται απομυθοποίηση του ερωτικού συντρόφου, ο οποίος μας φαίνεται κουραστικός, βαρετός και εντελώς διαφορετικός. Εκφράσεις, όπως «έχει αλλάξει τόσο τα τελευταία χρόνια, είναι πια άλλος άνθρωπος, δεν τον αναγνωρίζω», αντανακλούν περισσότερο την αλλαγή στην οπτική με την οποία εμείς βλέπουμε τον άλλον και δεν αντιπροσωπεύουν μια καθολική αλλαγή αυτού.
Αυτό που είναι απολύτως απαραίτητο να κατανοήσουμε, είναι ότι το αποκορύφωμα του ενθουσιασμού και της αμοιβαίας ικανοποίησης κατά το αρχικό στάδιο του έρωτα, συχνά λειτουργεί ως ένα είδος μέτρου, βάση του οποίου τα ζευγάρια αξιολογούν τα επόμενα στάδια του γάμου τους. Οι απειλές, οι καυγάδες και οι απογοητεύσεις έρχονται σε απόλυτη αντίθεση με την περίοδο του μεγάλου έρωτα. Το μεγάλο λάθος, είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν φαίνονται πρόθυμοι να εγκαταλείψουν την αρχική αντίληψή τους για το πώς πρέπει να είναι ένας γάμος, στάση που σταδιακά προκαλεί την απομυθοποίηση του συντρόφου αλλά και της ίδιας της σχέσης.
Η κατανόηση της πορείας της σχέσης, προάγεται αν γίνει συνειδητό ότι κάθε σύντροφος αντιλαμβάνεται τον άλλον, βάση ενός αυστηρού προσωπικού συστήματος υποθέσεων και πιθανών εκδοχών. Το σύστημα αυτό αποτελείται από πεποιθήσεις, παραδοχές, κανόνες, έννοιες και συνήθειες, οι οποίες εξαρτώνται άμεσα από το οικογενειακό περιβάλλον στο οποίο έχει μεγαλώσει το άτομο. Συνεπώς, αν θεωρούμε για παράδειγμα ότι το ύψωμα της δυνατής φωνής ισοδυναμεί με απόρριψη ή με απόπειρα επιβολής γνώμης, τότε κάθε φορά που ο σύντροφος μας για κάποιο τυχαίο λόγο ανεβάζει την ένταση της φωνής του, εμείς θα νιώθουμε τα αντίστοιχα συναισθήματα απόρριψης.
Όταν ένα γεγονός προκαλεί στερεότυπα κάποια ιδιαίτερα προσωποποιημένα συμπεράσματα, γίνεται σύμβολο. Όταν ένα άτομο αποδώσει συμβολικό νόημα (αγάπη, απόρριψη, ελευθερία) σε ένα γεγονός, η αντίδρασή του μπορεί να είναι υπερβολική, να εκφράζει μια διαστρεβλωμένη αντίληψη της κατάστασης και να οδηγεί σε πολλαπλά νοήματα. Στο γάμο υπάρχουν δυο μεγάλες κατηγορίες συμβολικών γεγονότων που προκαλούν υπερβολικές αντιδράσεις: η πρώτη έχει να κάνει με θέματα ενδιαφέροντος και έλλειψης ενδιαφέροντος. Στο θετικό πόλο υπάρχουν τα σύμβολα της στοργής, αγάπης και της κατανόησης και στον αρνητικό πόλο βρίσκονται η απόρριψη, αδιαφορία και έλλειψη ενδιαφέροντος. Στη δεύτερη κατηγορία υπάγεται το θέμα της αξιοπρέπειας, του σεβασμού και της ευγένειας.
Τα παραπάνω σύμβολα ενεργοποιούνται ξεκάθαρα στο επίπεδο των προσδοκιών που έχουμε για το σύντροφό μας. Όταν ο σύντροφός μας δεν καταφέρνει να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας, νιώθουμε απογοητευμένοι και έχουμε την τάση να περιμένουμε λιγότερα από τη σχέση ή ακόμα και να τη διαγράψουμε ως ανάξια για να τη συνεχίσουμε.
Οι προσδοκίες αυτές κυρίως αναφέρονται στην επιθυμία να είμαστε απόλυτα αποδεκτοί, να κατανοούμε και να μας κατανοούν, να μοιραζόμαστε ευχάριστες εμπειρίες, να υπάρχει συμπαράσταση και βοήθεια. Ο/η σύντροφός μας μπορεί να περιμένει την εξασφάλιση επαρκούς εισοδήματος για ένα ικανοποιητικό επίπεδο ζωής, τη συμβολή στην ανατροφή των παιδιών, την ενεργό συμμετοχή στο σεξ και το ενδιαφέρον για οργάνωση κοινωνικών και ψυχαγωγικών δραστηριοτήτων.
Οι προσδοκίες αυτές διαμορφώνουν ένα συμβόλαιο, το λεγόμενο συμβόλαιο του γάμου, το οποίο συνήθως δεν διατυπώνεται με σαφής όρους. Όταν όμως ένας σύντροφος παραβιάσει, σκόπιμα ή αθέλητα το συμβόλαιο αυτό, ο σύντροφος που έχει ορισμένες προσδοκίες θα νιώσει απογοητευμένος και προδομένος. Η τήρηση του συμβολαίου θεωρείται δείγμα εμπιστοσύνης και ενδιαφέροντος αλλά ο σεβασμός αυτός εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το αν ένας μπορεί να καταλάβει τι περιμένει ο άλλος από αυτόν και να δείξει την ανάλογη κινητοποίηση και ικανότητα ανταπόκρισης στις προσδοκίες αυτές.
Το μεγαλύτερο κακό με τους κανόνες του συμβολαίου, είναι ότι αγνοούν τις ανάγκες και τις επιθυμίες του άλλου ατόμου. Πράγματι, στην σπάνια περίπτωση που εκφράζονται ανοικτά, οι κανόνες αυτοί φαίνονται παράλογοι ή ακόμα και αυθαίρετοι. Το μεγαλύτερο μέρος του θυμού στους προβληματικούς γάμους πηγάζει από παρόμοιους παραβιασμένους κανόνες παρά από αντικειμενικά άσχημες πράξεις από την πλευρά του συντρόφου. Μερικά παραδείγματα κανόνων είναι:

                          Αν ο σύντροφος μου ενδιαφερόταν, θα προσφερόταν να με βοηθήσει όταν βρίσκομαι σε δύσκολη θέση.

                          Αν ο σύντροφός μου με σεβόταν, δεν θα με άφηνε να αντιμετωπίζω μόνος/η τα προβλήματα.

                          Αν ο σύντροφός μου με νοιαζόταν, θα έκανε ότι ήθελα χωρίς να χρειαστεί να του/της το ζητήσω.

Αυτοί οι κανόνες γρήγορα θεωρούνται δικαιώματα και σύντομα εξελίσσονται σε απαιτήσεις. Στην περίπτωση που παραβιαστούν, η αντίδραση είναι τόσο έντονη που πολλές φορές ο παραβάτης-σύντροφος εκπλήσσεται από τη σφοδρότητά της. Ακριβώς επειδή θεωρεί τη αντίδραση υπερβολική, θυμώνει και αυτός με τη σειρά του και το ζευγάρι εμπλέκεται σε ένα φαύλο κύκλο αλληλοκατηγοριών και επιθέσεων. Επιπλέον, νιώθει να καταπιέζεται από έναν υποτιθέμενο κανόνα. Η απάντηση στην ένταση της αντίδρασης, υπάρχει στην κατανόηση του ότι ο κανόνας είναι ιερός για αυτόν που τον διαμορφώνει, με επακόλουθο οποιαδήποτε παραβίαση να εκλαμβάνεται ως επίθεση στον τρόπο σκέψης και την κουλτούρα που πρεσβεύουμε «δεν με καταλαβαίνει, το κάνει ακριβώς για να με εξοργίσει».
Οι σύντροφοι που επιθυμούν να έχουν μια ολοκληρωμένη και υγιή σχέση, πρέπει να προσέχουν τα εξής σημεία:

·                          Καθώς οι παρεξηγήσεις και οι συγκρούσεις συνδυάζονται, προκαλούν θυμό και δυσανασχέτηση, ο σύζυγος που προηγούμενος ήταν εραστής και σύμμαχος τώρα θεωρείται ανταγωνιστής.

·                          Η μακροχρόνια σχέση βασίζεται στην ανάπτυξη ορισμένων προσδοκιών.

·                          Η ένταση της σχέσης ενεργοποιεί ορισμένες χρόνιες λανθάνουσες επιθυμίες για άνευ όρων αγάπη, πίστη και υποστήριξη. Οι γαμήλιοι όρκοι αποτελούν έναν συμβολικό τρόπο ανάληψης ευθύνης για την ικανοποίηση των παραπάνω επιθυμιών.

·                          Κάθε κατάσταση λαμβάνει διαφορετικό περιεχόμενο για κάθε άτομο ξεχωριστά και το άτομο αντιδρά στη σημασία που αποδίδει το ίδιο στο γεγονός και όχι στο γεγονός αυτό καθαυτό. Συνεπώς, τα θέματα που διαπραγματεύεται το ζευγάρι καθημερινά έχουν διαφορετική σημασία για κάθε σύντροφο

·                          Οι ικανότητες εκείνες που είναι καθοριστικές για τη διατήρηση μιας αρμονικής σχέσης: προσδιορισμός προβλημάτων, διαπραγμάτευση, ανάληψη ευθυνών, συνήθως έχουν ελάχιστη σχέση με την αρχική έλξη του ζευγαριού.

·                          Η έννοια της καθημερινής συμβίωσης αποκτά μια σημασία που υπερβαίνει κατά πολύ την επιφανειακή πραγματικότητα. Το πόσο καλά ένας άντρας κάνει τις μικροδουλειές στο σπίτι για παράδειγμα, αξιολογείται από τη σύζυγο όχι απλά με βάση την ποιότητα, αλλά βάσει αυτών που εκείνη πιστεύει ότι αποκαλύπτει για τη στάση και τα συναισθήματα του προς την ίδια.

·                          Η συμβολική σημασία της σεξουαλικής έλξης μπορεί να γίνει δίκοπο μαχαίρι. Το αίσθημα της αφοσίωσης, της απόλυτης αποδοχής και της αμοιβαίας ικανοποίησης βοηθά στο να διεγείρει τους συζύγους. Αντίθετα, η μείωση του αισθήματος της αγάπης, της αφοσίωσης και της αποδοχής μπορεί να αποδυναμώσει το πάθος. Αν η σεξουαλική επιθυμία και συνεπώς η επίδοση, ατονήσει, το συμβολικό μήνυμα αποκωδικοποιείται ως απώλεια στοργής και ενδιαφέροντος. Αυτό δημιουργεί ένα φαύλο κύκλο. Η απώλεια των συναισθημάτων αμοιβαιότητας, οδηγεί με τη σειρά της σε μειωμένη σεξουαλική επιθυμία, υπονομεύοντας ακόμη την ίδια την αμοιβαιότητα.

·                          Η πραγματική αιτία των περισσότερων προβλημάτων είναι δύσκολο να γίνει αντιληπτή, με αποτέλεσμα να θεωρείται ως πρόβλημα ένα σύνολο αρνητικών χαρακτηριστικών του συντρόφου ή η άσχημη προσωπικότητά του και όχι η διάσταση των προσδοκιών μεταξύ των δυο συντρόφων.

Διαφοροποιήσεις στην Επικοινωνία μέσα στο γάμο

·                          Οι γυναίκες θεωρούν τις ερωτήσεις ως έναν τρόπο για να συντηρήσουν τη συζήτηση, ενώ οι άντρες ως ένα μέσο απόκτησης πληροφοριών.

·                          Οι γυναίκες έχουν την τάση να συνδέουν αυτά που λέει ο συνομιλητής τους με αυτά που οι ίδιες θέλουν να πουν.

·                          Οι άντρες δεν ακολουθούν σε γενικές γραμμές τον παραπάνω κανόνα και συχνά φαίνονται να αγνοούν το προηγούμενο σχόλιο του συνομιλητή τους.

·                          Οι γυναίκες συνήθως ερμηνεύουν την επιθετικότητα του συνομιλητή τους, ως απειλή που καταστρέφει τη σχέση. Οι άντρες θεωρούν την επιθετικότητα ως μια μορφή συζήτησης.

·                          Οι γυναίκες είναι πιο πρόθυμες να μοιραστούν συναισθήματα και μυστικά. Στους άντρες αρέσει να συζητούν λιγότερο προσωπικά θέματα, όπως τα σπορ και η πολιτική.

·                          Οι γυναίκες συνηθίζουν να συζητούν προβλήματα μεταξύ τους, να εκμυστηρεύονται τις εμπειρίες τους και να καθησυχάζει η μια την άλλη. Οι άντρες από την άλλη, πιστεύουν ότι η συζήτηση αποσκοπεί στη λύση κάποιου προβλήματος και δεν σκέφτονται ότι ο συνομιλητής τους μπορεί να επιθυμεί μόνο κάποιον να τον ακούσει με ενδιαφέρον.

·                          Διαφορά παρατηρείται και στο θέμα επίλυσης των συγκρούσεων. Πολλές γυναίκες για παράδειγμα, υιοθετούν την εξής νοοτροπία: Ένας γάμος πηγαίνει καλά εφόσον μπορούμε να μιλάμε για αυτόν. Αντίθετα, οι άντρες έχουν την άποψη: 

     Η σχέση είναι προβληματική αν πρέπει να διαρκώς να συζητάμε για αυτήν.

Το πρόβλημα είναι ο σύζυγος

Πολλές φορές έχουμε πιάσει τον εαυτό μας να δηλώνει «δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με μένα. Αν ο/η σύντροφος μου άλλαζε, όλα θα ήταν μια χαρά». Η έμφαση στα ελαττώματα του συντρόφου, από μόνη της υποδηλώνει συμπτώματα μιας διαταραγμένης σχέσης. Στην πράξη, έρευνες έχουν καταδείξει ότι όταν οι σύζυγοι αλληλοκατηγορούνται διαρκώς και κατά ένα τρόπο εξωπραγματικό, ο γάμος τους είναι προβληματικός.
Η καλύτερη αντιμετώπιση δεν έγκειται στην απόδοση των σφαλμάτων, ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, αλλά στην ανάπτυξη καινούργιων στρατηγικών που θα βοηθήσουν τη σχέση.
Ακόμη και στην περίπτωση που νομίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι υπεύθυνος για τα προβλήματα σας, προσπαθώντας για την εξέλιξη της σχέσης σας μπορείτε να αντισταθμίσετε, αν όχι να ανατρέψετε κάποιες από τις ανεπιθύμητες συνήθειές του. Σκέψεις του τύπου:

·                          Ο/η σύντροφος μου είναι ανυπόφορος

·                          Ο/η σύντροφός μου είναι εγωιστής

·                          Ο/η σύντροφός μου είναι τρελός

·                          Ο/η σύντροφός μου είναι καλοπερασάκιας

πρέπει να αποφεύγονται και να εξετάζονται για την εγκυρότητα και την αληθοφάνειά τους.

Αιτίες των συγκρούσεων

Ύπαρξη επιπέδων διαφωνίας:

·                          Πραγματική σύγκρουση για σοβαρό λόγο

·                          Υπερβολικός ή ακατάλληλος τρόπος ομιλίας που δυσχεραίνει την ουσιαστική επικοινωνία.

Διαφορές επιθυμιών: για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος επιθυμεί να δει τηλεόραση, ενώ ο άλλος θέλει να πάνε κινηματογράφο. Όταν:

·                          Δεν αντιπροσωπεύουν βασικές αντιθέσεις αλλά γούστα, όταν δηλαδή απλά υπάρχουν ως διαφορές της στιγμής, μπορούν εύκολα να επιλυθούν.

·                          Υπάρχει πρόβλημα στη σχέση, όταν επικρατεί ένταση, διογκώνονται και οδηγούν σε σοβαρή σύγκρουση.

Διαφορές στην πολιτική, στη στάση ή στη φιλοσοφία ζωής: θέματα που οδηγούν σε συγκρούσεις αποτελούν η ανατροφή των παιδιών, ο καταμερισμός εργασιών, το ξόδεμα των χρημάτων, ο αυταρχικός ή ελεύθερος τρόπος διαπαιδαγώγησης κα.
Διαφορές στην προσωπικότητα: αντανακλούν το σύνολο αντιλήψεων, πεποιθήσεων και σκέψεων που έχει ο κάθε σύντροφος για τον άλλον. Απαιτείται ελαστικότητα, συμβιβασμός και ενσυναίσθηση για να καταπολεμηθούν.

Τι χρειάζεται για τη διατήρηση μιας σχέσης

Συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που είναι καθοριστικά για τη θεμελίωση μιας σχέσης:

·                                     Αφοσίωση

·                          Συνεργασία

·                          Δέσμευση

·                          Ευαισθησία

·                          Γενναιοδωρία

·                          Εμπιστοσύνη

·                          Ενδιαφέρον

·                          Πίστη

·                          Υπευθυνότητα.

Συνεργασία: 

Προσπάθεια για την εκπλήρωση κοινών στόχων, ως ζευγάρι και ως οικογένεια. «θα προσπαθήσουμε μαζί για τη λήψη σημαντικών αποφάσεων, θα συντονίσουμε τις δραστηριότητες μας ώστε να διεξάγονται από κοινού και πιο αποτελεσματικά. Ο καθένας μας θα εκπληρώσει τις ευθύνες που έχει αναλάβει». Η συνεργασία σε ένα ώριμο γάμο διαφέρει από εκείνη ενός ρομαντικού έρωτα στον οποίο η αυταπάρνηση και η αφομοίωση των ενδιαφερόντων προέχουν. Σε ένα ώριμο γάμο, τα ενδιαφέροντα και οι στόχοι των συζύγων μπορεί να διαφέρουν, αλλά αυτοί μπορούν να διαπραγματευτούν και να συμβιβάσουν τα ιδιαίτερα ενδιαφέροντά τους, για παράδειγμα να λύσουν προβλήματα όπως ο καταμερισμός των οικιακών καθηκόντων, οι διαφορετικές στάσεις απέναντι στην ανατροφή των παιδιών, με απώτερο σκοπό την επίτευξη ενός μακροπρόθεσμου στόχου: μια ικανοποιητική και σταθερή σχέση.
Δέσμευση: Μια προσδοκία παραμονής στη σχέση ανεξάρτητα από τις δυσκολίες. «αν έχουμε προβλήματα θα τα αντιμετωπίσουμε μαζί. Δεν θα απομακρυνθώ από τον/την σύντροφό μου μόλις δυσκολέψουν ή χειροτερέψουν τα πράγματα». Καθώς το πάθος σταδιακά υποχωρεί μετά τα πρώτα στάδια του έρωτα, η αφοσίωση στην ευτυχία και ικανοποίηση του άλλου προβάλει ως ο πρώτιστος συνεκτικός κρίκος σε μια σχέση. Αυτά τα συναισθήματα συμπίπτουν λίγο πολύ με τους συζυγικούς και αργότερα γονεϊκούς ρόλους. Οι σύζυγοι αναλαμβάνουν την ευθύνη να αγαπά ο ένας τον άλλον «στην υγεία και στην αρρώστια». Η ευθύνη, ο ακρογωνιαίος λίθος της δέσμευσης, προσφέρει ένα μέτρο με το οποίο οι σύζυγοι αξιολογούν τον εαυτό τους και τον/την σύντροφό τους.
Αφοσίωση: Προάσπιση των συμφερόντων του/της συντρόφου. «Θα σταθώ στο πλευρό του σε κάθε δύσκολη στιγμή. Θα τον υπερασπιστώ σαν σύμμαχό μου. Θα πάρω το μέρος του, ακόμα και αν έχει άδικο». Μια κυρίαρχη πτυχή της αφοσίωσης είναι η αποφασιστικότητα για τη διάσωση της σχέσης, ακόμη κει έπειτα από δυσκολίες, απογοητεύσεις και διαψεύσεις. Είναι πολύ σημαντικό να προσπαθούμε για την επίλυση των προβλημάτων και να μην επιλέγουμε τον εύκολο δρόμο της φυγής και εγκατάλειψης.
Εμπιστοσύνη: Η αρχή της αξιοπιστίας και της υποστήριξης από την πλευρά του κάθε συντρόφου. Διαφαίνεται από σκέψεις του τύπου «μπορώ να βασιστώ στο/στη σύντροφό μου για την προστασία των συμφερόντων μου. Ξέρω ότι μπορώ να βασίζομαι στη βοήθειά του/της σε κάθε απλή ή επείγουσα κατάσταση. Ξέρω ότι θα με υποστηρίξει όταν χρειαστεί. Είμαι σίγουρος για την καλοπροαίρετη διάθεση από τη μεριά του».
Πίστη: Σεξουαλική πίστη και εντιμότητα, αλλά και μια σταθερή πεποίθηση ότι τα συμφέροντα του συντρόφου μας είναι σημαντικότερα από οποιουδήποτε άλλου. Στο γάμο, η έννοια της συμμαχίας έχει ένα τεράστιο συμβολικό νόημα. «Ο σύζυγός μου θα με υπερασπιστεί είτε έχω δίκιο είτε άδικο». Αυτό σημαίνει ότι οι σύζυγοι μπορούν να βασιστούν ο ένας στον άλλο για προστασία και υπεράσπιση. Και το σημαντικότερο: αυτό δεν εξαρτάται από την κρίση του συντρόφου για το ποιος έχει δίκιο ή άδικο. Στις συζυγικές σχέσεις, η ουδετερότητα συχνά γίνεται αντιληπτή ως απιστία. Στην περίπτωση αυτή είναι προτιμότερο να σταθούμε στο πλευρό της συντρόφου μας παρά να υιοθετήσουμε μια στάση αμερόληπτης κριτικής.
Στην περίπτωση της απιστίας, από την πλευρά του «άπιστου» συντρόφου, η απιστία ισοδυναμεί με την απόλαυση των καταστάσεων που απολάμβανε πριν τον γάμο, αλλά από την πλευρά του εξαπατημένου συντρόφου, απιστία σημαίνει μια επίθεση κατά της ίδιας της σχέσης, μια εξαπάτηση και διακωμώδηση της υποτιθέμενης αμοιβαίας δέσμευσης. Τα δύο βασικά λάθη στη σκέψη που γίνονται σε αυτές τις περιπτώσεις είναι:

·                          Οι εξωσυζυγικές σχέσεις δεν υπονομεύουν ένα ήδη κλονισμένο γάμο, αλλά αποτελούν σημαντικότατο σύμπτωμά του.

·                          Δεν υπάρχει τίποτα ενδιάμεσο: ένας σύντροφός ή είναι πιστός ή άπιστος.

Δεύτερος γάμος

Ένας δεύτερος γάμος συνήθως ακολουθείται από μια πληθώρα ειδικών καταστάσεων που πρέπει να διευθετηθούν. Πολλές φορές, τα καινούργια προβλήματα είναι ανεξάρτητα από το πόσο συμβιβαστικοί είναι οι δύο σύντροφοι μεταξύ τους .Για παράδειγμα, ένα συνηθισμένο πρόβλημα είναι η πίστη και η αφοσίωση στην καινούργια οικογένεια. Το ποιος ανήκει και το ποιος δεν ανήκει μπορεί αν μην είναι σαφές και να ποικίλλει στο μυαλό των μελών της οικογένειας πχ. τα παιδιά μπορεί να νιώθουν τύψεις απέναντι στον απόντα φυσικό γονιό επειδή αγαπάνε τον πατριό ή τη μητριά τους. Πολλές φορές, ιδιαίτερα τα παιδιά που ζουν με τον ένα φυσικό γονέα τους, μπορεί να θεωρούν ότι ζουν όχι σαν μια αλλά σα δύο οικογένειες. Τυπικές εκφράσεις τέτοιας αντίληψης είναι «δεν είσαι ο πατέρας μου, δεν έχεις δικαιώματα πάνω μου, τι είσαι η μητέρα μου».
Θέμα διαπραγμάτευσης είναι επίσης και ο τρόπος ανατροφής των παιδιών. Ιδιαίτερα στις περιπτώσεις που και οι δύο σύντροφοι προέρχονται από προηγούμενους γάμους και υπάρχει διαφορά στον τρόπο διαπαιδαγώγησης, ανατροφής ή του ποσοστού αυτονομίας που θα δώσουν στα παιδιά, τότε προκύπτουν συγκρούσεις που μπορεί να οδηγήσουν σε περίεργες συμμαχίες: η γυναίκα να παίρνει το μέρος του συζύγου εναντίον του φυσικού παιδιού, τα παιδιά να συνασπιστούν με τον ένα γονιό, ο σύζυγος να πάρει το μέρος των φυσικών παιδιών κατά της συζύγου κλπ.

Διαφορετική εξέλιξη

Ένα πρόβλημα που μπορεί να εμφανιστεί, ιδιαίτερα στις οικογένειες που εργάζονται πολύ, είναι ο διαφορετικός ρυθμός εξέλιξης σε επαγγελματικό καθαρά επίπεδο. Οι δύο σύζυγοι που παλαιότερα είχαν μια πολύ στενή σχέση, είναι πιθανό να αρχίσουν να νιώθουν διαφορετικά ο ένας για τον άλλον, να γίνουν περισσότερο ανεξάρτητοι ή να αναπτύξουν καινούργια ενδιαφέροντα, γούστα ή προτιμήσεις που πλέον δεν μπορούν να μοιραστούν. Αυτές οι διαφορές ορισμένες φορές έχουν σαν αποτέλεσμα να χαθεί το ενδιαφέρον που υπήρχε προηγουμένως, αφού οι σύντροφοι θεωρούν ότι οι αλλαγές στους διαφόρους τομείς αντανακλά μια βαθύτερη επιθυμία για αλλαγή σχέσης.

Σεξουαλικά προβλήματα

Η μείωση ή εξαφάνιση της σεξουαλικής επιθυμίας στο γάμο, είναι που πιο συχνό φαινόμενο από ότι μπορούν να φανταστούν οι περισσότεροι. Καθώς ο έρωτας εξασθενεί και η ένταση του πάθους μειώνεται, κάποια άλλα ενδιαφέροντα και δραστηριότητες απορροφούν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειας του ζευγαριού, ενέργεια που προηγουμένως απρόσκοπτα διοχέτευαν στον ρομαντισμό. Συνήθως οι δραστηριότητες αυτές (εξασφάλιση επαρκούς εισοδήματος, δημιουργία ομογένειας, γέννηση και ανατροφή παιδιού) σχετίζονται άμεσα με τις καινούργιες ευθύνες και τους ρόλους που καλούνται να ανταποκριθούν οι δύο σύντροφοι. Σταδιακά, ο ρόλος του οικογενειάρχη και της νοικοκυράς υπερισχύουν των ρόλων του εραστή και της ερωμένης.
Ωστόσο οι κυριότεροι παράγοντες που ευθύνονται για τη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας και συμπεριφοράς, είναι ψυχολογικοί και πηγάζουν από τις αντιλήψεις που έχει κάποιος για τον εαυτό του, το σεξ και για το σύντροφό του. Για παράδειγμα, οι ανασφάλειες που έχουν να κάνουν με ένα αίσθημα ανεπάρκειας ή φόβο αποτυχίας, μπορούν να επεκταθούν και στη σεξουαλική συμπεριφορά.
Ορισμένοι σύντροφοι, η εξωτερική εμφάνιση των οποίων μπορεί να μην ανταποκρίνεται στα ιδανικά τους στάνταρ, πιθανό να ντρέπονται, να νιώθουν ενοχές ή ακόμα και να αποφεύγουν να κάνουν έρωτα. Μια γυναίκα μπορεί να απεχθάνεται το μέγεθος του στήθους της ή ένας άντρας να ντρέπεται για τα περιττά κιλά του στην περιοχή της κοιλιάς. Καθώς φοβούνται ότι δε διαθέτουν αρκετό ερωτισμό, ότι τους λείπει το λεγόμενο σεξαπίλ, τα άτομα αυτά υιοθετούν μια στάση αυτό-αποδοκιμασίας που παρεμβαίνει στην αυθόρμητη έκφραση της σεξουαλικής επιθυμίας.
Επιπλέον, πολλοί άντρες κυρίως, ανησυχούν για την ικανότητα τους να έχουν μια επαρκή σεξουαλική απόδοση, ικανή να ικανοποιήσουν το σύντροφό τους αλλά και τον ίδιο τους τον εαυτό. Αυτό το άγχος, το οποίο αποτελεί μορφή προδρομικού άγχους και καλείται
 «άγχος επίδοσης», γίνεται στο τέλος μια αυτό-εκπληρούμενη προφητεία η οποία προκαλεί αυτό ακριβώς που θέλει να αποφύγει, την πτώση της σεξουαλικής επίδοσης.
Τα διαπροσωπικά προβλήματα των συζύγων αποτελούν συνήθη πηγή προβλημάτων στη σεξουαλική ζωή. Ένα από τα πιο εμφανή προβλήματα είναι μια διαφορά στις προτιμήσεις τους, πότε, που, για πόσο και πόσο συχνά. Οι συγκρουόμενες επιθυμίες για τη διάρκεια, τη συχνότητα ή την ποικιλία στο σεξ προκαλούν δυσαρέσκεια, άγχος ή ενοχές. Επίσης, μια σειρά αρνητικών στάσεων απέναντι στο/στη σύντροφό μας μπορεί να παρέμβουν αρνητικά στα συναισθήματα σχετικά με το σεξ. Αν για παράδειγμα, πιστεύετε πως ο σύζυγός σας δεν ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για τα συναισθήματα σας, αλλά ενδιαφέρεται έντονα για τη σεξουαλική ικανοποίηση που του προσφέρετε, είναι δυνατόν να νιώσετε μια αυτόματη απονέκρωση της σεξουαλικής επιθυμίας σας

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΠΙΛΟΓΗ ΤΟΝ/ΗΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ(NTR)

Πότε υπήρξε η τελευταία φορά που αναλογίσθηκες πόσο σημαντικό είναι να επιλέγεις τον κατάλληλο σύντροφο ζωής; 

Επειδή αυτό είναι ένα μεγάλο ζήτημα για τους περισσότερους απο εμάς, έχουμε την τάση να μην το σκεπτόμαστε τόσο πολύ. Είναι δυσβάσταχτο.

 Η πραγματικότητα παρ’όλα αυτά είναι πως η επιλογή ενός συντρόφου ζωής βρίσκεται ολοκληρωτικά στο χέρι σου. Και αποτελεί κρίσιμο στοιχείο για εσένα να κατανοήσεις ότι αυτή η επιλογή σου είναι όντως πολύ μεγάλη υπόθεση!

Πολλοί από εμάς θα ζήσουν (πιθανά) μέχρι να φθάσουν 80 ετών, εκτός από τις περιπτώσεις ατυχημάτων ή θανατηφόρων ασθενειών. Δεδομένου αυτού του γεγονότος, η επιλογή ενός συντρόφου ζωής είναι ουσιαστικά η επιλογή κάποιου, ο οποίος:  

- θα σου πεί πώς πέρασε την ημέρα του γύρω στις 18,000 φορές

- θα φάει περίπου 20,000 γεύματα μαζί σου

- θα πάει τουλάχιστον 100 φορές διακοπές μαζί σου

- θα συν-κηδεμονεύσει τα παιδιά σου μαζί σου (εάν υπάρχουν παιδιά)

-θα περάσει τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο σου μαζί σου

-θα περάσει τον χρόνο της συνταξιοδότησής σου μαζί σου.

Μάλιστα!!!!! Τώρα μπορείς να δεις γιατί είναι το σημαντικότερο ζήτημα στην ζωή σου, στο οποίο πρέπει να διαλέξεις σωστά; 

Και εάν είναι έτσι, πώς γίνεται τόσοι καλοί, έξυπνοι και εξαιρετικά διορατικοί άνθρωποι κάνουν τόσο κακές επιλογές στην επιλογή συντρόφου ζωής και καταλήγουν να ζούν ....ζωές δίχως χαρά και ικανοποίηση;

Πολλά πράγματα λειτουργούν εις βάρος μας:

1. Οι περισσότεροι από εμάς δεν γνωρίζουμε πραγματικά τι θέλουμε από τις σχέσεις.
Αυτό δεν αποτελεί έκπληξη.Οι άνθρωποι βελτιώνονται σε κάτι μόνο μέσα από την πρακτική, πρακτική, πρακτική σε τακτική βάση. Και οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν συνάψει πολλές σοβαρές, αφοσιωμένες σχέσεις προτού να αποφασίσουν σχετικά με ένα σύντροφο ζωής. Επιπλέον, ο τρόπος που είστε σαν μεμονωμένο άτομο είναι συνήθως πολύ διαφορετικός από το πώς είστε και χρειάζεται να είστε σε μια σχέση αφοσίωσης. Έτσι, είναι πραγματικά δύσκολο να γνωρίζετε τί θέλετε και τί χρειάζεστε μέσα μια υγιή σχέση, αν δεν είχατε ήδη μία.

2. Ο πολιτισμός μας μας δίνει λάθος και παραπλανητικές συμβουλές.
Πρώτον, μας ενθαρρύνει να παραμείνουμε "αγράμματοι" στην τέχνη και την επιστήμη των υγιών σχέσεων και μας λέει να αφήσουμε τα ρομαντικά συναισθήματά μας να μας καθοδηγούν. Μας διδάσκει να βασιζόμαστε στην «μοίρα», την τύχη, ακολουθώντας το ένστικτό μας και στη συνέχεια να ελπίζουμε για το καλύτερο. Δεν θα διευθύνατε την επιχείρησή σας με αυτόν τον τρόπο, έτσι δεν είναι;;; 

Οι γάμοι και οι επιχειρήσεις αποτυγχάνουν για τους ίδιους τρεις λόγους:

 ~αποτυχία να διδαχθούμε από το παρελθόν,
 ~αδυναμία προσαρμογής στις μεταβαλλόμενες          συνθήκες της ζωής
 και
~ αποτυχία να προγραμματίσουμε για το μέλλον.

 Ωστόσο, αν λάβετε μαθήματα για 

α) να μάθετε πώς να επιλέξετε έναν σύντροφο ζωής και να διαθέτετε υγιείς συμπεριφορές μέσα στην σχέση 

β) να γράψετε ένα προσεκτικά λεπτομερές σχέδιο δράσης με στόχους

 γ) να παρακολουθείτε την πρόοδό σας σε ένα γράφημα, τότε ο πολιτισμός σας 

θα ισχυριστεί ότι είστε

 α) πολύ λογικοί και ορθολογιστές
 β) πολύ ανήσυχοι γ) μανιωδώς περίεργοι.

Δεύτερον, ο πολιτισμός μας γελοιοποιεί το να είναι κάποιος σώφρων και επιμελής στην αναζήτηση συντρόφου ζωής. 

Έρευνες για τον τρόπο που επιλέγουν συναντήσεις γνωριμιών τα άτομα, δείχνει ότι αυτό που οδηγεί τις επιλογές μας είναι συνήθως ποιοί είναι διαθέσιμοι την εκάστοτε δεδομένη στιγμή. 

Μην περιορίζετε τον εαυτό σας!
Σκεφτείτε το σαν ένα παιχνίδι αριθμών, εάν είστε σοβαροί για να κάνει μια καλή επιλογή.

 Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τις επιθυμίες σας και να επιλέξετε ανθρώπους οι οποίες ασπάζονται τις αξίες, τους στόχους, τα όνειρα σας και οι οποίοι είναι υπεύθυνοι, καλοί άνθρωποι. 

Επιτρέψτε στους  φίλους και την οικογένειά σας να τους εγκρίνουν, μην τους επιλέγετε μόνο ορμώμενοι από την βιολογία σας.

 Μην ακούτε παλαιομοδίτικες συμβουλές της κοινωνίας ότι ο πιο «αξιόπιστος» τρόπος για να συναντήσετε έναν σύντροφο ζωής είναι από καθαρή τύχη, τυχαίες συναντήσεις ή με την γνωριμία τους μέσω των κοινωνικών κύκλων ή την οικογένειά σας. 
Βρισκόμαστε στον 21ο αιώνα και σήμερα υπάρχουν νέοι κανόνες.

Τρίτον, η πολιτιστική μας προκατάληψη υπαγορεύει να «τακτοποιηθείτε» με κάποιον πριν είστε "πολύ μεγάλος/η» - ό, τι αυτό σημαίνει. 

Ποτέ δεν είσαι πολύ μεγάλος/η για να βρείτε τον σύντροφο της ζωής σας.

Αυτή η διαδικασία απαιτεί χρόνο και προσπάθεια και αξίζει να επενδύετε σε αυτήν την διαδικασία, επειδή θα ζήσετε με αυτήν την επιλογή  για μεγάλο χρονικό διάστημα. 

Είναι προτιμοτερο να κάνετε μια έξυπνη επιλογή, όταν είστε λίγο μεγαλύτερης ηλικίας, αντί για μια χαζή επιλογή, όταν είστε νεότεροι, η οποία θα σας κληροδοτήσει με μία δυστυχή σχέση και στη συνέχεια με έναν χωρισμό που θα σας αναστατώσει αργότερα.

3.Η βιολογία σας προτίθεται να σας ξεγελάσει

Το σώμα μας είναι το τελικό αποτέλεσμα εκατομμυρίων ετών εξέλιξης.

 Σίγουρα δεν είναι προγραμματισμένα να αναζητήσουν ένα σύντροφο ζωής  για 50 χρόνια! 
Η Βιολογία μας είναι καλωδιωμένη έτσι ώστε να μας κατακλύζει με ορμόνες σχεδιασμένες για να μας κάνουν να αισθανόμαστε πόθο, να ερωτευόμαστε (κατά τα πρώτα στάδια μίας σχέσης) και, στη συνέχεια, να δεσμευόμαστε να παραμένουμε μαζί δημιουργώντας έναν δεσμό. 

Αν δεν είμαστε ερωτευμένοι με κάποιον/α, το μυαλό μας μπορεί να παρακάμψει αυτές τις κινήσεις.

 Αλλά όταν κάποιος ανήκει σε εκείνη την «μέση κατάσταση», όπου θα ήταν πολύ καλύτερα για εμάς να προχωρήσουμε και να βρούμε μία καταλληλότερη επιλογή συντρόφου για εμάς, είμαστε συχνά παγιδευμένοι από τις ορμόνες έλξης, ώστε να καταλήξουμε να "τακτοποιηθούμε" με έναν σύντροφο, ενώ θα έπρεπε εμείς να προχωρήσουμε σε άλλη επιλογή.

Το μεγάλο πρόβλημα είναι τα βιολογικά ρολόγια μας. 

Οι γυναίκες που θέλουν να γεννήσουν ένα παιδί με τον σύντροφό της ζωής τους, πρέπει να επιλέξουν τον σωστό σύντροφο μέχρι τη στιγμή που είναι σαράντα ετών το αργότερο. Αυτό αποτελεί μια ιατρική πραγματικότητα που προσθέτει πίεση σε ένα ήδη αγχωτική διαδικασία. 

Είναι ένα δύσκολο αίνιγμα που ορισμένοι έχουν αντιμετωπίσει με την υιοθεσία παιδιών με το σωστό σύντροφο της ζωής, αντί να έχουν βιολογικά παιδιά με τον λάθος σύντροφο.

 Αν έχετε παιδιά με τον λάθος σύντροφο, θα μείνετε δεσμευμένοι με αυτόν για το υπόλοιπο της ζωής σας, για την διαχείριση των γονικών υποχρεώσεων, για τα γενέθλια, τις αποφοιτήσεις, τις τελετές και γιορτές. Γνωρίζουμε όλοι πόση αναστάτωση μπορεί αυτό να προκαλέσει!

Συνοπτικά έχουμε: 

άνθρωποι που δεν ξέρουν πραγματικά τί θέλουν σε μια πραγματική σχέση, οι οποίοι δεν είχαν καμία πρακτική στη διαμόρφωση υγιών σχέσεων και στην δημιουργία οικειότητας σε καθημερινή βάση, οι οποίοι αντιμετωπίζουν δυσκολίες πολιτιστικής πιέσης, που τους λένε ότι δεν πρέπει να μάθουν για υγιείς σχέσεις, αλλά αντ 'αυτού θα πρέπει να σκέπτονται ελάχιστα, χωρίς κάποια οργάνωση, αλλά να βιάζονται να δεσμευτούν.

 Αυτό περιπλέκεται περαιτέρω από τη βιολογία μας, η οποία δημιουργεί χημικά κοκτέιλ που εξουδετερώνουν τη σκέψη μας όταν πρέπει να λάβουμε την πιο σημαντική απόφαση της ζωής μας, ενώ την ίδια στιγμή θέτει περιοριστικό χρονικό όριο, κατά το οποίο πρέπει να αποφασίσουμε.

 Αυτό μας οδηγεί να βιαστούμε σε μία απόφαση για όλους τους λάθος λόγους και πιέζει πολλούς ανθρώπους να θαλασσώσουν την πιο σημαντική απόφαση στη ζωή τους!

ΕΡΩΤΑΣ ????? ...ΑΝΑΓΚΗ ?????? η ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΣΗ ΣΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ?????(NTR)

  Αγάπη ή η Απουσία της ; 

 Εκμετάλλευση ή Πώληση ;
Τι μπορεί να υπάρχει απ’ όλα αυτά σε μια σχέση με μεγάλη διαφορά ηλικίας ;
Ποια είναι αυτά  τα συναισθήματα ή ελλείμματα και τι επιδιώκουν, από αυτές  τις σχέσεις ?

Αναρωτήθηκα, πως δημιουργούνται τέτοιες σχέσεις και μάλιστα, γιατί πολλοί τις επιδιώκουν ;
Νιώθω, ότι κάτι σπρώχνει τους ανθρώπους σε τέτοιες σχέσεις !!!!!

Μπορεί να λέγεται εκμετάλλευση για να κερδίσουν κάτι, μπορεί να έχουν (βίτσιο) σε μικρότερους /ρες ή μπορεί και να είναι η ανάγκη να νιώσουν όμορφα,  ζεστά .....επιβεβαιωση!!!!!

Να νιώσουν και πάλι την τρέλα του έρωτα ;
Όταν μίλησα με κάποιους από αυτούς ο καθένας είχε την δική του εμπειρία . 

Ο καθένας είχε και ένα λόγο !

Τον δικό του λόγο, που τον έσπρωξε σε μια τέτοια σχέση....

Ο πρώτος που μίλησα ήταν τότε μικρός , μα είχε λόγο ….

**** Ο μικρός (17 χρόνων) λοιπόν που μπήκε στην διαδικασία να γίνει ο εραστής - ο ίδιος το επιδίωξε - της καθηγήτριας του (42 χρόνων), ήταν καθαρά για θέμα βαθμών και sos θεμάτων για τις εξετάσεις.

Τα κατάφερε και πήρε από την καθηγήτρια του όλα όσα ήθελε εκείνος …, αλλά η άλλη πλευρά (η καθηγητρια) δεν πηρε… τίποτα .

Η  αν το δούμε αλλιώς πήρε την ηδονή και το πάθος ενός νέου  και μονό αυτό !

Γιατί δυστυχώς μπορεί να της άρεσε ο νέος, αλλά δεν κέρδισε !

 Ίσα - ίσα έχασε !

Ναι έχασε και την υπόληψη της στους υπολοιπους που το ήξεραν, αλλά και την ίδια την ψυχή της μέσα σε ένα παιχνίδι ηδονής και μόνο!

Σε μια ψεύτικη σχέση, που ο νεαρός της ....το πούλησε πολύ όμορφα.

Καθώς μου έλεγε την ιστορία, μου είπε και την εξής μεγάλη αλήθεια

«…Η καθηγήτρια μου ήταν μια σεμνή γυναίκα, ήταν χωρισμένη.

Την ήξερα από παλιά έμενε στην γειτονία μου, χώρισε γιατί ο άντρας της ήταν μέθυσος.

Ξέρεις όταν άρχισα να της πουλώ το παραμύθι, ήταν σε μια πολύ ευάλωτη θέση.

 Είχε μείνει τελείως μόνη. Η μοναχοκόρη της πέρασε στο πανεπιστήμιο.

 Δεν είχε κάνει καμμία σχέση στα τέσσερα χρόνια που ήταν χωρισμένη, Είχε αφιερωθεί στο να μεγαλώσει την κόρη της!

Οπότε ήταν και η ευκαιρία μου… Το πούλησα  όπως έπρεπε …

της πούλησα ερωτα !»

~~Έτσι ακριβώς μου τα είπε…, το πούλησε!

Όμως εκείνη …. είχε την εντύπωση ότι την ερωτεύτηκε ..!

Έχασε !!!!!

 Έπεσε θύμα της δικής της αδύναμης στιγμής.

 Έπεσε θύμα σ’ αυτό που η καρδιά της δεν είχε, σ’ αυτό που της έλλειπε τόσο πολύ!

Να την αγαπήσουν… Να την ερωτευτούν ! Να νιώσει, όλα αυτά που είχε θάψει μέσα στο συρτάρι της καρδιά της.

Την είχε σπρώξει εκεί η δική της αδυναμία.

 Το δικό της κενό την έκανε να νιώσει την ανάγκη.

Γιατί τελικά η ανάγκη να ζήσει, να νιώσει, να γευτεί, την έκανε θύμα μιας εκμετάλλευσης !

Εδώ λοιπόν έχουμε δυο πλευρές σε δυο σχέσεις!

 Από την μια ο νεαρός που μπαίνει σ’ αυτό το παιχνίδι  για να κερδίσει, να εκμεταλλευτεί και από την άλλη την καθηγήτρια που θέλει να ζήσει ότι της έλειψε !

Ειλικρινά θα ήθελα να το αναλύσω κι άλλο, αλλά επειδή το θέμα μας έχει και άλλες περιπτώσεις θα προχωρήσω στην επόμενη....

****.Η επόμενη περίπτωση  είναι ένας φλογερός έρωτας μιας σχέσης με ένα κύριο (54χρόνων) και μιας κοπέλας (30χρόνων). 

Εδώ υπάρχει ο λόγος της ανάγκης ….

Η κοπέλα δούλευε στο περίπτερο που ο κύριος αγόραζε κάθε πρωί τα τσιγάρα του και την εφημερίδα του.

Κάθε πρωί λοιπόν ανταλλάσσαν  καλημέρες

 και λίγα λόγια πολύ ευγενικά και τυπικά. 

Σιγά - σιγά άρχισαν οι συζητήσεις να μεγαλώνουν και να μιλούν για διάφορα θέματα.

Ο κύριος εντυπωσιάστηκε από την κοπέλα που ήταν έξυπνη και ευγενική, όχι όμορφη, απλά συμπαθητική.

Μα ήταν αληθινή και ειλικρινής !!!! !!!

Η κοπέλα εντυπωσιάστηκε από το έξυπνο χιούμορ του και από την αντιμετώπιση που είχε από αυτόν.

 Πάντα ευγενής απέναντι της, έξυπνος, με λίγα λόγια ήταν θαυμάστρια του !!
Να σας πω ότι είναι ακόμη μαζί μετά από 6 χρόνια και μου τα διηγούνται  μαζί .

Αυτοί οι δυο  λοιπόν εφτιαξαν μια σχέση στην αρχή απλής επικοινωνίας. 

 Έπιναν ένα καφέ ή πηγαιναν για φαγητό,και το πολύ - πολύ για κανένα μπιλιάρδο ( είναι ακόμη το αγαπημένο τους παιχνίδι).

Μετά εξελίχτηκε σε έρωτας (σε διάστημα 3 μηνών), φοβήθηκαν και  οι δυο τους μάλιστα η κοπέλα μου ανέφερε:

 «Όταν κατάλαβα τι μου συμβαίνει φοβήθηκα, κλείστηκα στο σπίτι μου για δυο μέρες και έκανα ότι είμαι άρρωστη.

Κάθε μια ώρα με έπαιρνε τηλέφωνο και με ρωτούσε τι κάνεις κοριτσάκι; 

Του απαντούσα ξερά δεν είμαι και πολύ καλά θέλω να κοιμηθώ είμαι κουρασμένη, το έκανα για τον αποφύγω.... 

Εκείνος όμως συνέχισε, πότε με μηνύματα και ποτέ με τηλεφωνήματα. 

Εγώ είχα τρελαθεί. 

Τι θα πει ο κόσμος;

 Τι θα πουν οι δικοί μου;

 Η μαμά μου θα πέθαινε αν της έλεγα κάτι τέτοιο!

Αλλά πάλι το μυαλό μου γύριζε εκεί στο ζεστό χαμόγελο και στα ήρεμα γλυκά του μάτια! 

Κάθε φορά που με κοίταζε με εκείνο το βλέμμα εγώ ταξίδευα ! 

Πήρα τελικά την απόφαση να του μιλήσω. 

Το επόμενο πρωί έτρεξα να τον βρω. 

Πήγα και τον βρήκα για πρώτη φορά στο σπίτι του.

 Μου άνοιξε και όταν με αντίκρισε είδα ένα μικρό παιδί που τα μάτια του γέμισαν χαρά, μάλιστα ένιωσα ντροπή μόλις  με κοίταξε στα μάτια. 

Χωρίς να το σκεφτώ, αν και είχα πάει για άλλο λόγο, έπεσα στην αγκαλιά του.  Μείναμε όλη την ήμερα αγκαλιά, χωρίς να κάνουμε έρωτα, μονό λέγαμε πως ένιωθε ο ένας για τον άλλο. 

Μου χάιδευε συνεχώς τα μαλλιά μου και το χέρι μου.

Με κοιτούσε και εγώ χανόμουν σε ένα ταξίδι ευτυχίας και απόλυτης ηρεμίας !
Δεν ντρέπομαι να τον συστήσω σε όλους, είναι ο άνθρωπος μου! Είναι ο άνθρωπος που θαυμάζω και αγαπώ!»

Έτσι τελείωσε η αναφορά  της στην γνωριμία τους !
Εκείνος το μόνο που είπε ήταν 

«αυτή η σχέση είναι η σχέση της ζωής μου. Είναι όλα αυτά που δεν ένιωσα ποτέ μου. Είναι το κοριτσάκι μου και όποιος την πειράξει θα έχει να κάνει μαζί μου.

Ξέρω ότι σε λίγα χρόνια θα είμαι γεράκος αλλά δεν θα πάψω να την αγαπώ, να την στηρίζω, να την βοηθώ και ας μην είμαι κοντά της…»

Εδώ έχουμε λοιπόν 2 πλευρές σε μια !

Δεν υπάρχει ούτε εκμετάλλευση ούτε πουλώ για να πάρω, Υπάρχει μονό αγάπη, θαυμασμός, αλληλοεκτίμηση και ειλικρίνεια! 

Υπάρχει ο λόγος της ανάγκης να ζήσουν μια ειλικρινή σχέση με αγάπη και τρυφερότητα !

Έρχεται όμως και η επόμενη ….

***ο λόγος της εκμετάλλευσης και του.... (βίτσιου) .

Ο κύριος (50 χρόνων) με ωραίο αυτοκίνητο και καλή οικονομική κατάσταση, πηγαίνει με οποια μικρή< θελησει> (έτσι< μάγκικα> το ανέφερε) , και συνέχισε 

 «Δεν κάνω και πολύ κόπο, μου λεει…, απλά ξέρουν ότι εγώ έχω την δύναμη (χρήμα και καλή θέση) και μου…< κάθονται >!

Εγώ θέλω <σεξ>  όχι ερωτα  με νεαρές και αυτές μου το δίνουν σε αντάλλαγμα διάφορα όνειρα που έχουν, αλλά στην τελική παίρνουν πάντα αυτό που θέλω εγώ!

~~Καλά, δεν νιώθεις άσχημα??? τον ρωτώ
~~Όχι, γιατί;  Έμενα μου αρέσει το ωραίο! Εκείνες ψάχνονται, εγώ γιατί να νιώσω άσχημα, κοριτσάκια με όνειρα είναι και ...... πόδια!
~Δεν έχεις κάνει σχέση με καμμία ;
~~Ναι πως, για ένα χρόνο, αλλά πήγαινα και με άλλες αν τύχαινε μέσα στο χρόνο. Βρέθηκε μια…Καλή κοπέλα, μ’ αγαπούσε με το δικό της μυαλό είχε την εντύπωση πως θα την παντρευτώ! Δεν κάνει να κάνεις σχέση με νεαρή, για πάνω από 1-2 μήνες. Και πολύ είπα.
Για να καταλάβεις τι λεω, είναι άλλο πράγμα να κυκλοφορείς με μια 25- 30 χρόνων και άλλο με μια 40-50 χρόνων.

 Σου δίνει άλλη γεύση η ζωή μαζί τους !»

Εδώ έχουμε μια πλευρά σε πολλές σχέσεις.

 Σχέσεις καθαρά φθηνές και βρώμικες.

Σχέσεις που έχουν εκμετάλλευση και από τις δυο πλευρές!

Θέλω να πιστεύω ότι ο τελευταίος κύριος, είναι από τους ελαχίστους που έχουν στο μυαλό μονό την εκμετάλλευση, μπορεί και όχι όμως ! 

Σαν το νεαρό όμως υπάρχουν πολλοί σίγουρα κι από τα δυο φύλα !
Πουλάνε για να πάρουν, δεν τους νοιάζει αν μετά σκορπίσουν θλίψη και πόνο!

Είναι μονό για τον εαυτούλη τους και μόνο για αυτόν !

 Η περιπτώση του έρωτα και της αγάπης, από μένα δυστυχώς δεν θα δεχτεί σχολιασμό, γιατί απλά πιστεύω ότι είναι σπάνιο να συμβεί.

Μα όταν συμβεί, είναι  αληθινό !

Υπάρχουν λοιπόν τρεις λόγοι :

1 ) εκμετάλλευση και Ψεμα....
2) ανάγκη ή βίτσιο για νέους /νέες 
3) αγάπη

Σκεφτείτε τι γίνετε γύρω μας……..

 Κάθε μέρα ακούμε για σχέσεις με διαφορά ηλικίας, που έχουν ως σκοπό την εκμετάλλευση ή την ηδονή ή την εκπλήρωση  του ονείρου !
Όλοι κυνηγούν να εκμεταλλευτούν τους άλλους για την επίτευξη των δικών τους στόχων !!

Γι αυτό χρειαζεται ΠΡΟΣΟΧΗ…..!!!!!…..

ΕΡΩΤΑΣ Η ΑΓΑΠΗ?????(NTR)

Ποιος δεν το έχει αναρωτηθεί, είτε είναι στην αρχή, τη μέση, ή ακόμα και το τέλος μιας ερωτικής σχέσης; 

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στην αγάπη και τον παράφορο έρωτα;

 Είναι χρήσιμο να το γνωρίζει κανείς αυτό, για να ξέρει ποιο κομμάτι της σχέσης του χρειάζεται περισσότερη δουλειά...

Ανάλογα με το αν κάποιος νιώθει αγάπη ή τρελό έρωτα, μπορεί να κανονίσει και την πορεία του, να αντιληφθεί τις λεπτές αποχρώσεις στη σχέση του και να μπορέσει να χαράξει το μονοπάτι της ζωής του βάσει του τι έχει στα χέρια του και τι ακριβώς επιθυμεί...

Ο παράφορος έρωτας είναι μια ξαφνική λαίλαπα που εισβάλλει ξαφνικά στη ζωή του ανθρώπου. Είναι το έντονο συναίσθημα της ανάγκης να βρίσκεσαι με το άλλο άτομο, να το αγγίζεις, να του μιλάς, να το μυρίζεις, να το αισθάνεσαι με όλες σου τις αισθήσεις. Ο παράφορος έρωτας είναι τόσο έντονος που στο διάβα του παρασέρνει υποχρεώσεις, καθήκοντα, εργασίες, και καταλύει την έννοια της λογικής. Οι παράφορα ερωτευμένοι συχνά παραμελούν τους φίλους ή την εργασία τους, παίρνουν παρορμητικά αποφάσεις και επιδεικνύουν συμπεριφορές άγνωστες μέχρι τότε γι αυτούς. Στον παράφορο έρωτα επικρατεί η φυσική έλξη και το πώς αισθάνεται ο ερωτευμένος. Στον παράφορο έρωτα δε μπορείς να ζήσεις χωρίς τον άλλο, γιατί σημασία έχει το πώς νιώθεις εσύ, και όχι πώς αισθάνεται ο άλλος. Πρόκειται για μα ορμονική έκρηξη που σε συνεπαίρνει και σε στροβιλίζει σε άλλα επίπεδα από τα συνηθισμένα.

Η αγάπη πάλι είναι ένα γλυκό αεράκι από το οποίο περιβάλλεσαι, το αναπνέεις βαθιά μέσα σου και είναι ζωοδόχος πνοή.

Αλλά δεν σε αναποδογυρίζει, δεν σου ανατρέπει τη ζωή.

Η αγάπη αποτελεί τη σταθερά που σε οδηγεί και που δίνει νόημα στη ζωή σου και ότι άλλο υπάρχει σε αυτή.

Στην αγάπη υπάρχει φυσική έλξη αλλά επίσης συνυπάρχει διανοητική και ψυχική έλξη, και είναι εξίσου σημαντικά τα αισθήματα του/της συντρόφου.

Στην αγάπη μπορείς να ζήσεις χωρίς τον άλλον, διότι το άλλο άτομο έχει αξία μέσα στη σχέση και τιμάς την αξία και την αυτονομία του.

Η αγάπη είναι μια ορμονική συμφωνία που έχει μέσα της νοιάξιμο, συναισθηματικό  δέσιμο , αφοσίωση και αντοχή στο χρόνο.

Τι επιθυμείτε;

Ας μην ξεχνάμε ότι «πειρασμός» είναι το άλλο όνομα του παράφορου έρωτα! Και όπως ξέρουμε, είναι εύκολο να παρασυρθούμε από πειρασμούς. Όχι ότι αυτό είναι κάτι αρνητικό από μόνο του. Σημασία έχει τι είναι αυτό που αναζητά κανείς στη ζωή του. Το ζήτημα τελικά είναι τι επιθυμεί καθένας: επιθυμείτε μια μακροχρόνια, ζεστή, ικανοποιητική σχέση; Τότε δεν ψάχνετε για παράφορο έρωτα! Και αν αυτός σας έχει χτυπήσει την πόρτα, ίσως θα ήταν χρήσιμο να εξετάσετε που βρίσκεστε, τι θέλετε και να κανονίσετε τις πράξεις και τις συμπεριφορές σας ανάλογα. Ή μήπως θέλετε πάθος και ένταση; Τότε δεν είστε σε φάση για ρομαντική αγάπη. Ό,τι και να είναι αυτό που επιθυμείτε, καλό είναι να το θέσετε ξεκάθαρα στον εαυτό σας για να είστε τίμιοι μαζί του καταρχήν και, στη συνέχεια, και με το άτομο με το οποίο σχετίζεστε.

Μια άλλη, εξίσου σημαντική παράμετρος με το τι νιώθετε εσείς είναι βέβαια και το τι αισθάνεται και τι επιθυμεί το άλλο άτομο στη σχέση σας. Αν μπορείτε να διακρίνετε τα σημάδια που σας φανερώνουν αν το άλλο άτομο είναι παράφορα ερωτευμένο ή αισθάνεται αληθινή αγάπη, τότε μπορείτε να κρίνετε πώς θέλετε να συνεχίσετε προκειμένου να αποφύγετε οδυνηρές εκπλήξεις και στεναχώριες. Θυμηθείτε ότι η εξελικτική βιολογία μας λέει ότι ο παράφορος έρωτας είναι καλωδιωμένος  να διαρκεί περίπου δύο χρόνια (βιολογικά όσο χρειάζεται για δυο ζώα να είναι μαζί και να φροντίζουν το μικρό τους μέχρι να γίνει αυτόνομο…).

Υπάρχουν όμως τρόποι για να ξεχωρίσει κανείς αν πρόκειται για παράφορο έρωτα ή για αληθινή αγάπη;

Τα σημάδια του παράφορου έρωτα

Βλέπεις τον άλλο ως το τέλειο άτομο

Θέλεις να ικανοποιήσεις τις ανάγκες σου

Εξαντλείς όλο σου το χρόνο με το άλλο άτομο

Παραμελείς τις φιλικές σου σχέσεις

Αποκτάς εξάρτηση από το άλλο άτομο

Ζηλεύεις

Η σχέση έχει μικρή διάρκεια

Η απόσταση ή άλλες δυσκολίες τερματίζουν τη σχέση

Υπάρχουν συχνοί και έντονοι καυγάδες

Τα σημάδια της αγάπης

Βλέπεις τα ελαττώματα του άλλου ατόμου, αλλά εξακολουθείς να το αγαπάς

Θέλεις να ικανοποιήσεις τις ανάγκες του άλλου ατόμου

Έχεις χρόνο για φίλους και συγγενείς

Δίνεις το χρόνο που χρειάζεται για να κτιστεί η σχέση

Υπάρχει εμπιστοσύνη και κατανόηση, άρα λιγότερη ζήλεια και λιγότεροι καυγάδες

Η σχέση επιβιώνει παρά την απόσταση που μπορεί να υπάρχει ή άλλα εμπόδια

Υπάρχουν λίγοι και όχι σοβαροί καυγάδες

Οι λίγοι καυγάδες χαλυβδώνουν τη σχέση

Αγάπη και αποδοχή του εαυτού

Η πραγματική αγάπη έχει να κάνει με τη βασική αγάπη και αποδοχή του εαυτού μας.

Μόνο όταν κάποιος έχει βρει τον εαυτό του και είναι σε ισορροπία και αρμονία με τον εαυτό του μπορεί να αγκαλιάσει –κυριολεκτικά και μεταφορικά!- το άλλο άτομο στη σχέση όπως ακριβώς είναι αυτό.

Επίσης, όταν κανείς έχει αποδεχτεί και αγαπά τον Eαυτό του μπορεί να βρει Aγάπη στη Zωή του πολύ πιο εύκολα!!!!!!!!!!!!!!

Διαπραγματεύσεις στην Οικογένεια(NTR)

 

Η σύγκρουση στην οικογένεια είναι μια αναπόφευκτη κατάσταση. Οι οικογένειες που δε συγκρούονται ποτέ και φέρονται σαν όλα να πηγαίνουν τέλεια, ενώ υπάρχουν προβλήματα που παρακάμπτονται και μένουν σε εκκρεμότητα και δε δίνουν τη δυνατότητα εύρεσης λύσης, στα καθημερινά θέματα που προκύπτουν, δημιουργούν συσσώρευση των δυσκολιών, οι οποίες μπορούν να φέρουν οριστική διάλυση μετά από κάποια χρόνια συζυγικής σχέσης.

Αν όμως οι δυσκολίες στην επικοινωνία είχαν ξεπεραστεί νωρίτερα και επιλύονταν οι καθημερινές συγκρούσεις, τότε πιθανότατα να είχε αποφευχθεί το τέλος της σχέσης και η τελική και δραματική σύγκρουση.

Για να ξεφύγουμε από την παγίδα αυτής της οριστικής σύγκρουσης το σημαντικότερο είναι να κατανοήσουμε ότι το πρόβλημα δεν είναι η διαφωνία που υπάρχει ανάμεσα σε μας και τον σύντροφο μας, αλλά ο τρόπος που την επεξεργαζόμαστε και η προσπάθεια μας να βρούμε τη λύση εκείνη που θα είναι αποδεκτή και δίκαιη γιατί οι συγκρούσεις σε μια ουσιαστική σχέση έχουν ως στόχο και ως αποτέλεσμα τη βαθύτερη κατανόηση και επίλυση των προβλημάτων που προκύπτουν ανάμεσα στους δύο συντρόφους.

Συνήθως τα προβλήματα και οι συγκρούσεις μέσα στη σχέση οφείλονται κυρίως:

• στα βιώματα που φέρνει το κάθε άτομα από την πατρική του οικογένεια,
• στην έλλειψη συχνά ψυχολογικής ωριμότητας,
• στη μη διάθεση συνεργασίας,
• στην αδυναμία να έρθει ο ένας στη θέση του συντρόφου του,
• στην αδυναμία να βάλει όρια στον εγωισμό του,
• στο φόβο,
• στην ανασφάλεια και
• στη χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Τα συνηθέστερα λάθη που γίνονται κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης στο ζευγάρι είναι:

• Nα ξεκινάει η διαφωνία για ένα συγκεκριμένο λόγο και στη συνέχεια να ξεφεύγει από το θέμα για να αναφέρεται ο καθένας σε προηγούμενα προβλήματα,
• να θεωρεί ότι μόνο ο ένας έχει όλο το δίκιο με το μέρος του και ο άλλος όλο το άδικο,
• να μην εκφράζονται τα πραγματικά συναισθήματα κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης ή μετά από αυτή, με αποτέλεσμα να μένουν έντονα απωθημένα,
• να γίνεται ένας επιφανειακός συμβιβασμός, χωρίς στην πραγματικότητα να έχει συμφωνήσει ο ένας με τον άλλο,
• να μην αναγνωρίζει κανένας το λάθος του και να μην το παραδέχεται για λόγους γοήτρου,
• να υψώνεται ο τόνος της φωνής και να μετατρέπεται η συζήτηση σε επίθεση και κατηγορίες

Πώς γίνεται όμως μια εποικοδομητική διαφωνία:

1.     Εξηγήστε καθαρά τη θέση σας αποφεύγοντας να σαρκάζετε, να επιρρίπτετε ευθύνες και κατηγορίες, να γενικεύετε, να κριτικάρετε και να δίνετε χαρακτηρισμούς στον σύντροφο σας

2.     Προσπαθήστε να μείνετε στην ουσία της διαφωνίας εστιάζοντας σε ένα γεγονός κάθε φορά, καλό είναι να μιλάτε, ακόμη καλύτερο όμως είναι να ακούτε τον άλλον. Κι όταν λέμε να ακούτε, εννοούμε να προσπαθείτε πραγματικά να αντιληφθείτε τι εννοεί, με βάση όσα γνωρίζεται για τον άνθρωπο που έχετε απέναντι σας κι όχι όταν μιλάει να προετοιμάζεται τη δική σας απάντηση. Δεν πρέπει να ξεχνάτε ότι στόχος είναι να δοθεί λύση στο πρόβλημα και όχι να επικρατήσει κάποιος από τους δύο.

3.     Αποφύγετε τη διαφωνία ενώπιον τρίτων. Είναι μαθηματικά αποδεδειγμένο ότι οι εντάσεις ενισχύονται όταν βρίσκονται και άλλοι παρόντες.

4.     Κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης ή και μετά, μη διστάσετε να αναφερθείτε και στα θετικά του συντρόφου σας.

5.     Κατανοήστε ότι το πρόβλημα αφορά και τους δύο. Γι' αυτό και η λύση που θα καταλήξετε πρέπει να βρεθεί και από τους δύο και να είναι κοινά αποδεκτή. Και κυρίως θυμηθείτε την αραβική παροιμία που λέει

 «....στο Θυμό σου ΠΟΤΕ.... μην Ενεργεις......»

6. Οι θυμωμένοι άνθρωποι ακούν τον άλλον.
     Οφείλετε, λοιπόν, να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας και στο σύντροφο σας            ώστε να ηρεμήσετε....
     Επανέλθετε στο θέμα όταν θα είστε και
     οι δύο νηφάλιοι   και  διαθέσιμοι....
     και ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ!!!!!!!!!