ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΑΝΘΕΚΤΙΚΟΤΗΤΑ....(NTR)

Πώς αντιμετωπίζει κανείς  δύσκολα γεγονότα που  κλονίζουν τη ζωή;

Μια απόλυση, το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, έναν χωρισμό, ένα σοβαρό πρόβλημα υγείας; 

Όλοι μας έχουμε τη δύναμη να ξεπεράσουμε δύσκολες καταστάσεις, κάποιοι άνθρωποι όμως έχουν μια επιπλέον εσωτερική ασπίδα που τους κάνει πιο «ανθεκτικούς» κι έτοιμους να ξανασηκωθούν και να προχωρήσουν.

Ως ψυχολογική ανθεκτικότητα ορίζεται 

«η ικανότητα του ανθρώπου να προσαρμόζεται  στις αντιξοότητες , το τραύμα, την τραγωδία,τις απειλές ή άλλες σημαντικές πηγές στρες-όπως οικογενειακά  και διαπροσωπικά προβλήματα, προβλήματα υγείας ή στρεσογόνες εργασιακές ή οικονομικές συνθήκες».

Επιπλέον, έρευνες έχουν δείξει ότι οι άνθρωποι που είναι περισσότερο ανθεκτικοί στις δυσκολίες , διατηρούν την πεποίθηση ότι οι δύσκολες στiγμές και οι κρίσεις είναι φυσιολογικό κομμάτι της ζωής και ότι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να τις αντιμετωπίσεις είναι να μαζέψεις τις δυνάμεις σου και να παλέψεις. 

Με άλλα λόγια, δεν ερμηνεύουν τις αντιξοότητες σαν καταστροφικά  πλήγματα, με αποτέλεσμα να μην αφήνουν τα αρνητικά συναισθήματα (όπως π.χ 

ο φόβος και η ανησυχία για το μέλλον) να τους κυριέψουν και να τους παραλύσουν.

Στο βιβλίο του «Η ανατομία της ελπίδας»,ο Δρ. Jerome Groopman, ιατρός που ειδικεύεται σε θεραπείες καρκίνου, γράφει για το πώς η δύναμη της ελπίδας, αυξάνει τις πιθανότητες επιτυχίας της θεραπείας καθώς και της επιβίωσης. Λέγοντας ελπίδα, δεν εννοούμε τυφλή και μη ρεαλιστική αισιοδοξία αλλά αντίθετα, μια αποδοχή της δυσκολίας  αλλά και την αποφασιστικότητα να ψάξουμε και να βρούμε λύσεις. Ένας άνθρωπος με ελπίδα, παρόλο που μπορεί φυσιολογικά να αισθανθεί  αρνητικά συναισθήματα, δεν καταβάλλεται από αυτά,  επειδή μέσα του βαθιά γνωρίζει ότι υπάρχει διέξοδος, εφόσον αναζητήσει  τους σωστούς τρόπους.

Η ελπίδα λοιπόν, ενισχύει την ικανότητα του ανθρώπου να κάνει ρεαλιστικά σχέδια και να προσπαθεί να τα εφαρμόσει, πράγμα που είναι ένας από τους πιο σημαντικούς παράγοντες της εσωτερικής μας ανθεκτικότητας. Άλλοι σημαντικοί παράγοντες είναι:

Οι ουσιαστικές ανθρώπινες σχέσεις μέσα στις οποίες το άτομο νιώθει φροντίδα, αγάπη κι υποστήριξη

Η θετική εικόνα του εαυτού μας, των δυνατοτήτων και των ικανοτήτων μας

Οι δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και επικοινωνιακές δεξιότητες

Η δυνατότητα διαχείρισης δυνατών συναισθημάτων

Για να ενισχύσεις την ψυχολογική σου ανθεκτικότητα

1. Συνειδητοποίησε πως έχεις μέσα σου μια υπέροχη, μεγάλη δύναμη που ακόμα κι αν είναι κρυμμένη, υπάρχει και περιμένει από σένα να την αναγνωρίσεις. Πολλές φορές βάζουμε στον εαυτό μας ετικέτες που δεν εξυπηρετούν το καλό μας. Βαφτίζουμε τους εαυτούς μας «αδύναμους», «αποτυχημένους», «καταδικασμένους». Όμως, η δύναμη είναι κάτι που χτίζεται σιγά σιγά, η ανθεκτικότητα κάτι που βελτιώνεται, ιδίως όταν καταλάβουμε, πώς το τραύμα, η αποτυχία και η δυσκολία, είναι αναπόσπαστα κομμάτια της ζωής, κι ότι εάν δεν υπήρχαν, ως άνθρωποι δε θα είχαμε μέτρο σύγκρισης για τη χαρά, την επιτυχία, την υγεία. Σκέψου: Τι αξία θα είχε η χαρά εάν δεν υπήρχε η λύπη, το αντίθετο της, για να τη συγκρίνεις; Ίσως απλά να μετατρεπόταν σε κάτι ουδέτερο που δε θα ξέραμε τη σημασία του.
2. Άσε την έννοια «δύναμη» να σου συστηθεί. Δύναμη δεν είναι να μη νιώθεις άγχος, θλίψη, θυμό , φόβο. Δεν σημαίνει πώς δε θα πέφτεις ποτέ. Όμως, όταν πέσεις, δύναμη είναι, να σηκωθείς και πάλι, πιστεύοντας, ότι η δύσκολη κατάσταση που περνάς, δεν είναι το τέλος του δρόμου. Δύναμη είναι να ελπίζεις και να ψάχνεις τρόπους για να λύσεις το πρόβλημα σου, όποιο κι αν είναι αυτό.
3. Βελτίωσε τις σχέσεις σου και την αίσθηση σύνδεσης σου με τους άλλους. Ένα υποστηρικτικό δίκτυο σχέσεων, είναι από τα πιο σημαντικά κλειδιά που ανοίγουν την πόρτα της ψυχολογικής ανθεκτικότητας. Είναι σημαντικό να αισθανόμαστε ότι δεν είμαστε μόνοι κι ότι έχουμε ανθρώπους στους οποίους μπορούμε να εκφραστούμε με ειλικρίνεια. Ακόμα και το να γραφτείς σε εθελοντικές ομάδες  που βοηθούν τους άλλους, θα σ’ενδυναμώσει ψυχικά.
4. Άλλαξε το επίκεντρο της προσοχής σου στρέφοντας το από το πρόβλημα, σε όλα αυτά τα οποία εκτιμάς στη ζωή σου αυτή τη στιγμή. Τι καλό υπάρχει που σου δημιουργεί θετικά συναισθήματα; Προσπάθησε να δώσεις μια διαφορετική ερμηνεία σε αυτό που σου συμβαίνει. Όπως είδαμε παραπάνω, οι ανθεκτικοί άνθρωποι, πιστεύουν πως οι κρίσεις είναι φυσιολογικό κομμάτι της ζωής. Εάν μπορούσες να μάθεις κάτι από τη δική σου κρίση, τι θα ήταν αυτό;
5. Δώσε νόημα στην καθημερινότητα σου βάζοντας στόχους.  Προσπάθησε να θέτεις  μικρούς καθημερινούς στόχους που θα σε κρατούν σε εγρήγορση και θα συντελούν στην επίτευξη ενός μεγαλύτερου στόχου. Μετά δράσε για να τους υλοποιήσεις. Αναλογίσου δηλαδή, τι είναι αυτό που μπορείς να κάνεις σήμερα που μπορεί να σε βοηθήσει  στη σταδιακή εκπλήρωση του σκοπού σου.
6. Φρόντισε τον εαυτό σου δίνοντας του την ευκαιρία να ξεκουραστεί και να χαλαρώσει.  Πρόσφερε του στιγμές απόλαυσης, συμμετέχοντας σε δραστηριότητες που βρίσκεις ενδιαφέρουσες. Δώσε την απαιτούμενη προσοχή και στη σωματική σου υγεία έτσι ώστε να βελτιώσεις τη γενικότερη σου αντοχή και ευεξία.

Εξερεύνησε εναλλακτικές δραστηριότητες που θα μπορούσαν να σε βοηθήσουν στην έκφραση και διαχείριση των συναισθημάτων σου.

 Για παράδειγμα, ίσως να σε βοηθά να κρατάς ημερολόγιο όπου θα γράφεις για τις σκέψεις και τα συναισθήματα σου νιώθοντας έτσι  μια αίσθηση ανακούφισης. 

Πνευματικές δραστηριότητες όπως ο διαλογισμός, μπορούν επίσης να βοηθήσουν στη διαχείριση  των σκέψεων και των συναισθημάτων μας και πολλοί άνθρωποι νιώθουν οτι βοηθούνται απο αυτές.....

ΓΡΑΨΕ ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ....... ΑΥΤΟΘΕΡΑΠΕΙΑ….(NTR)

Oταν αντιμετωπίζουμε μια δύσκολη κατάσταση ή βιώνουμε ένα δύσκολο συναίσθημα, συχνά απευθυνόμαστε στους γύρω μας για απαντήσεις: στους φίλους, την οικογένεια ή τους συναδέλφους στη δουλειά. Ίσως δεν περνάει από το μυαλό μας να συμβουλευτούμε τον εαυτό μας γι’αυτο που μας απασχολεί, έτσι δεν κοιτάμε μέσα μας, για ν’ανασύρουμε μέσα από τα εσωτερικά μας αποθέματα την καθοδήγηση, την κατανόηση ή την ανακούφιση που αναζητάμε.

 Μέσα μας όμως υπάρχει πάντα μια αστείρευτη πηγή σοφίας που κάποιοι ονομάζουν ανώτερο εαυτό.

 Ο εαυτός αυτός  παρόλο που μπορεί να κείτεται κρυμμένος κάτω από πολλά επιφανειακά στρώματα σύγχυσης ή άγνοιας , έχει τη δική του φωνή , ταυτότητα και δύναμη. 

Ο  λόγος που δεν είναι πάντα τόσο προσβάσιμος είναι ότι οι εμπειρίες μας, οι καταστάσεις, οι σκέψεις μας κι όλα όσα ζούμε στην καθημερινότητα μας, μπορεί  να τον βύθισαν σε σημείο που δεν είναι απόλυτα ορατό.

 Η διαδρομή που οδηγεί στον ανώτερο εαυτό μας είναι συχνά γεμάτη εμπόδια, κι έτσι μπορεί να ξεγελιόμαστε και να νομίζουμε ότι δεν υπάρχει.

Κι όμως, υπάρχει μέσα σε όλους μας, πάντα. 

Το πρώτο βήμα για να έρθουμε σ’επαφή με αυτόν είναι να εμπιστευτούμε την ιδέα ότι ως άνθρωποι, είμαστε απόλυτα ικανοί να βρούμε τις απαντήσεις, να εξέλθουμε από τη δυσκολία και να θεραπεύσουμε τον εαυτό μας.

Γι’αυτό, μην αρνείσαι την ύπαρξη εκείνου του κομματιού του εαυτού σου που ξέρει τις απαντήσεις.

 Εχε του  ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ  ότι υπάρχει, εμπιστέψου αυτό που έχει να σου πεί.

Δεύτερον, αποφάσισε να εξερευνήσεις με συμπόνια, αγάπη και κατανόηση την τωρινή σου εμπειρία όποια και να είναι αυτή.

 Ο ανώτερος εαυτός σου δεν μπορεί να είναι επικριτικός, αυστηρός, δύσκολος. Είναι σοφός, καταλαβαίνει πέρα από τις λέξεις και τα γεγονότα, καταλαβαίνει καλύτερα και βαθύτερα απ’όλους.

Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να έρθεις σε επαφή με την εσωτερική σου καθοδήγηση είναι να γράψεις ένα γράμμα στον εαυτό σου.

 Θυμησου να ότι είναι σημαντικό να γράψεις αυτό το γράμμα με αγάπη , κι όχι με επίκριση.

Για ν’αρχίσεις το γράμμα σου , προσπάθησε να νιώσεις εκείνο το μέρος του εαυτού σου που μπορεί να είναι ευγενικό και γεμάτο κατανόηση για τους άλλους,δηλαδή  πώς θα ήσουν εάν φρόντιζες κάποιον που αγαπάς.

 Αναλογίσου τον γενικό σου τρόπο, τον τόνο της φωνής σου και τα συναισθήματα που πηγάζουν από τον φροντιστικό εαυτό σου. 

Σκέψου ποια χαρακτηριστικά θα ήθελες να έχει ο συμπονετικός εαυτός σου. 

Δεν  έχει σημασία εάν αισθάνεσαι ότι είσαι έτσι αλλά επικεντρώσου στο ιδανικό που θα ήθελες να είσαι. 

Αφιέρωσε λίγο χρόνο  για να σκεφτείς και να έρθεις σε επαφή με αυτό το ευγενικό σου κομμάτι.

Όπως γράφεις το γράμμα σου, προσπάθησε να επιτρέψεις στον εαυτό σου να έχει κατανόηση και αποδοχή της δύσκολης κατάστασης ή συναισθήματος  που βιώνει.

  Για παράδειγμα, ίσως να νιώθεις έντονη θλίψη αυτή την περίοδο στη ζωή σου.

 Το γράμμα σου μπορεί ν’αρχίζει

 «Αγαπητέ εαυτέ, λυπάμαι που νιώθεις θλίψη...η θλίψη σου είναι κατανοητή γιατί...». 

Σημείωσε τους λόγους, αναγνωρίζοντας ότι η θλίψη σου έχει νόημα. Μετά θα μπορούσες να συνεχίσεις το γράμμα σου γράφοντας ... 

θα ήθελα να ξέρεις ότι ... π.χ το γράμμα σου μπορεί να λέει ότι όταν είμαστε θλιμμένοι, η θλίψη μας, συνοδεύεται απο ένα σύνολο σκέψεων και συναισθημάτωνκι ότι ο τρόπος που βλέπεις τα πράγματα τώρα , ίσως είναι η καταθλιπτική σκοπιά των πραγμάτων κι όχι η πραγματικότητα.

Ιδέες.....

Υπάρχουν πολλές ιδέες που θα μπορούσες να περιλάβεις στο γράμμα σου. Δε χρειάζεται να τις καλύψεις όλες-μπορείς να καλύψεις διαφορετικές ιδέες σε άλλα γράμματα. Με όλες αυτές τις ιδέες, ακόμα κι είναι δύσκολο, προσπάθησε να μη λές στον εαυτό σου τι θα έπρεπε  ή τι δεν θα έπρεπε να κάνεις.Θυμίσου ότι δεν υπάρχει σωστό και λάθος αλλά αυτό που μετράει είναι η προσπάθεια να σκεφτείς διαφορετικά.

Αποστασιοποίηση.....

 Εφόσον αποδεχτείς την δύσκολη εμπειρία/συναίσθημα που περνάς θα ωφελούσε  να δείς εάν το γράμμα σου θα μπορούσε να σε βοηθήσει ν’αποστασιοποιηθείς από την κατάσταση για λίγο. Για παράδειγμα, σκέψου πως θα μπορούσες να αισθάνεσαι σε κάποιες εβδομάδες, μήνες  ή χρόνια  ή θυμίσου καλές στιγμές που βιώνεις ακόμα και μες στη δυσκολία σου.Φέρε στο μυαλό σου δύσκολες στιγμές του παρελθόντος και πως τις αντιμετώπισες.

Δεν είσαι μόνος/η:  Όταν περνάμε δύσκολα , μπορεί να νιώθουμε διαφορετικοί και αποκομμένοι από τους άλλους. Όμως , αντί να νιώθεις μόνος/η,σκέψου ότι πολλοί άνθρωποι μπορεί να έχουν παρόμοιες δυσκολίες όπως κι εσύ. Όσο πιο αποκομμένος αισθάνεσαι, τόσο θα μεγαλώνει η μοναξιά σου. Όταν καταλάβεις πόσο κοινή είναι κάθε επίπονη ανθρώπινη εμπειρία, το αίσθημα της απομόνωσης θα μειωθεί.

Αυτοκριτική.......

 Εάν νιώθεις πεσμένος/η, απογοητευμένος/η ή εάν είσαι σκληρός/η με τον εαυτό σου, στο γράμμα σου, σημείωσε ότι η αυτοκριτική συχνά δημιουργείται από απογοήτευση (π.χ κάνουμε ένα λάθος), απώλεια (π.χ της ελπίδας για αγάπη), ή φόβο (π.χ της κριτικής ή της απόρριψης).  Η αυτοκριτική είναι ένας τρόπος που έχεις μάθει για ν’αντιμετωπίζεις αυτά τα πράγματα ή για να βγάζεις τον εκνευρισμό σου πάνω στον εαυτό σου, δεν είναι όμως μια βοηθητική/υποστηρικτική συμπεριφορά. Γι’αυτό χρειάζεται ν’αναγνωρίσουμε,να κατανοήσουμε και να είμαστε συμπονετικοί απέναντι στην απογοήτευση, την απώλεια και το φόβο.

Συμπονετική συμπεριφορά.....

 Σκέψου ποιά θα ήταν μια συμπονετική αντιμετώπιση αυτή τη στιγμή ή κάποια στιγμή στο μέλλον. Στο γράμμα σου , θα μπορούσες λοιπόν να γράψεις πως κάνεις τη συμπονετικότητα πράξη στην καθημερινότητα σου. Εάν υπάρχουν πράγματα που αποφεύγεις ή βρίσκεις δύσκολο να κάνεις, γράψε κάποια μικρά βήματα που θα μπορούσαν να σε βοηθήσουν να προχωρήσεις μπροστά.

Τι σε βοηθάει.....

 Με το γράμμα σου, δοκίμασε ν’ανακαλύψεις και να επικεντρωθείς σε αυτό που πραγματικά σε βοηθάει. Εάν υπάρχουν σκέψεις που έρχονατι στο μυαλό σου και σε κάνουν να νιώσεις άσχημα, παρατήρησε τις, άστες να περάσουν και συγκεντρώσου ξανά στο τι θα μπορούσε να σε βοηθήσει.Θυμίσου δεν υπάρχουν «πρέπει/δεν πρέπει».

Ερωτήσεις: Δοκίμασε να προσεγγίσεις συγκεκριμένες ερωτήσεις σε σχέση με τη δύσκολη κατάσταση που αντιμετωπίζεις. Θα μπορούσες να σκεφτείς ότι μέσα από σένα γράφει ο ανώτερος εαυτός σου, εκείνος που είναι σοφός και γεμάτος κατανόηση.

Ζεστασιά: Επικεντρώσου σε συναισθήματα ζεστασιάς και την πραγματική επιθυμία να βοηθηθείς, στο γράμμα σου. Όταν τελειωσεις το γράμμα, διάβασε το αργά στον εαυτό σου, με όση ζεστασιά μπορείς να εκφράσεις.

ΣΥΝΕΞΑΡΤΗΣΗ.....NTR)

Συνεξάρτηση...!!!!! είναι όταν αναλαμβάνεις τα προβλήματα των άλλων, τις ανάγκες, τα συναισθήματά, τις προτιμήσεις, τους στόχους, τη ζωή τους, σα να είναι δικά σου, παραμελώντας ή ακόμη και χάνοντας επαφή με τα πραγματικά δικά σου..........

Ο όρος αρχικά αναφερόταν στη νοσηρή «δυναμική» που παρατηρούνταν στους συντρόφους αλκοολικών, που χωρίς να το θέλουν, υπέθαλπαν τα προβλήματα του εθισμένου ατόμου, μέσα από υποθετικά βοηθητικές συμπεριφορές.

Η συνεξάρτηση τώρα πλέον αναφέρεται σε οποιονδήποτε εμπλέκεται σε παρόμοια νοσηρή «δυναμική».

 Λέμε «νοσηρή» γιατί το να καλύπτει τις ανάγκες του άλλου, δεν είναι υγιές για τον συνεξαρτημένο αλλά ούτε και για τον παραλήπτη.

Πως αναπτύσσεται η συνεξάρτηση;

Η συνεξάρτηση αναπτύσσεται όταν ένα παιδί είναι σε ανισότιμη σχέση με τους γονείς του, όπου μαθαίνει να βάζει στην άκρη τις δικές του ανάγκες και επιθυμίες, ώστε να ανταποκριθεί στις ανάγκες και τα θέλω των γονιών του, προκειμένου να πάρει τη φροντίδα τους, την προσοχή ή την έγκρισή τους.

Έτσι το παιδί μεγαλώνοντας, αποκτά την τάση να ξαναδημιουργεί κα να έλκεται απ’ αυτή τη «δυναμική» σε όλες του τις σχέσεις. Συνήθως χρειάζεται να αλλάξει αρκετές σχέσεις ή θέσεις εργασίας, πριν συνειδητοποιήσει ότι τα προβλήματά του δεν οφείλονται στον λάθος σύντροφο ή στη λάθος δουλειά, αλλά σε νοσηρές συνήθειες. Επειδή οι συνήθειες στις σχέσεις αποκτούνται κατά την πρώιμη ανάπτυξη, είναι βαθιά ριζωμένες και φαίνονται φυσιολογικές, κάνοντάς το πιο δύσκολο να συνειδητοποιήσεις ότι υπάρχουν εναλλακτικές.

Παραδείγματα Συνεξάρτησης

Η Μ…. είχε συνεξάρτηση με τον σύντροφό της Π….. Ο Π…. δεν ήταν ευχαριστημένος με τη δουλειά του και η Μ…. ανέλαβε να του βρει μια νέα δουλειά. Ξανάφτιαξε το βιογραφικό του, έψαξε στο διαδίκτυο για αγγελίες και του αγόρασε πουκάμισα και γραβάτες για τις συνεντεύξεις.

Ο Π…. ήταν πολύ ευχαριστημένος στη νέα δουλειά που βρήκε με τη σκληρή προσπάθεια της Μ…. αλλά εκείνη έγινε καταθλιπτική και υποτονική. Καθώς ο Π…… δεν χρειαζόταν τη βοήθειά της, εκείνη δεν ένιωθε πλέον σέξι και ελκυστική, πράγμα που έφερε προβλήματα και στην ερωτική τους ζωή. Η μελαγχολία της Μ…. επιδεινώθηκε και παραιτήθηκε από τη δουλειά της. Ο οικογενειακός γιατρός την παρέπεμψε σ’ έναν ψυχολόγο και η Μ….. έμαθε πώς…… Να σχετίζεται με πιο ισορροπημένο τρόπο και με τον σύντροφό της και με τον εαυτό της.

Ο Στ…. είχε συνεξάρτηση με τη δουλειά του. Ήταν ένα ανερχόμενο αστέρι στη δουλειά, έπαιρνε προαγωγές και αυξήσεις που έσπαγαν τα ρεκόρ της εταιρείας. Αυτό απαιτούσε ηρωική προσπάθεια από τον Στ…., που δούλευε μέχρι αργά τη νύχτα και τα σαββατοκύριακα, παραμελώντας την προσωπική του ζωή. Έξι μήνες αφότου προάχθηκε σε μια θέση που ούτε την ήθελε ούτε του άρεσε αλλά ένιωθε υποχρεωμένος να δεχτεί, κατέρρευσε με κλινική κατάθλιψη.

Η Ειρ… είχε συνεξάρτηση με το γιό της Φ…... Ο Φ…. δεν είχε τελειώσει μια εργασία για το σχολείο, που έπρεπε να παραδώσει την επόμενη μέρα. Δεν είχε αρκετό χρόνο για να την ολοκληρώσει και να πάει για προπόνηση στο ποδόσφαιρο. Η Ειρ… δεν άντεξε να τον αφήσει να χάσει το ποδόσφαιρο, οπότε τελείωσε εκείνη την εργασία του και την είχε έτοιμη όταν εκείνος γύρισε στο σπίτι.

Είμαι συνεξαρτημένος;

Αν απαντήσετε «Ναι» σε 4 ή περισσότερες από τις παρακάτω δηλώσεις, τότε έχετε κάποιο βαθμό συνεξάρτησης.

1.      Δεν μπορείτε να πείτε «Όχι».

2.      Πάντα συμμορφώνεστε με τις προτιμήσεις των άλλων.

3.      Νιώθετε άβολα και ένοχα όταν κάνετε τα πράγματα που εσείς θέλετε.

4.      Έχετε δυσκολία να αποδεχτείτε τις φιλοφρονήσεις που σας κάνουν.

5.      Ντρέπεστε ή νιώθετε υπεύθυνος για την κακή συμπεριφορά των άλλων.

      6. Νιώθετε θυμωμένος και δεν ξέρετε γιατί.

7.      Πιστεύετε ότι η σύγκρουση δεν έχει κανένα καλό αποτέλεσμα και την αποφεύγετε πάση θυσία.

8.      Συνεχώς προλαβαίνετε τις ανάγκες των άλλων και τις ικανοποιείτε πριν καν σας το ζητήσουν.

9.      Έχετε την τάση να έλκετε ανθρώπους που χρειάζονται κάποιον να τους σώσει.

10. Νιώθετε μεγάλο άγχος όταν τα πράγματα δεν εξελιχθούν όπως τα σχεδιάσατε.

Πως θα αναγνωρίσετε τη Συνεξάρτηση

Κάποιες φορές χρειάζεται να κάνουμε θυσίες για τους άλλους αλλά όταν παραμελούμε συστηματικά τις δικές μας ανάγκες, τους στόχους και τις προσδοκίες μας, για μήνες ή χρόνια, αυτό δεν είναι υγιές.

Η συνεξάρτηση οδηγεί το άτομο σε εξάντληση.

 Με τον καιρό, μπορεί να πάθει κατάθλιψη, να είναι αγχώδης, ευρέθιστος και θυμωμένος.

 Κάποιες φορές είναι πολύ δύσκολο για τα συνεξαρτημένα άτομα να επιτρέψουν στον εαυτό τους να νιώσουν αυτά τα αρνητικά συναισθήματα, καθώς έχουν μάθει να μη δίνουν αξία στα συναισθήματά τους.

Μπορώ να το αλλάξω;

Τα συνεξαρτημένα άτομα λένε συχνά:

 «Έτσι είμαι. Δεν μπορώ να αλλάξω»......

 Συνήθως χωρίς να το συνειδητοποιούν, το να υποφέρουν τους δίνει μια ικανοποίηση και μια αίσθηση περηφάνιας επειδή τα καταφέρνουν.

Όμως αν δεν ζήσεις εσύ τη ζωή σου, δεν θα το κάνει κανείς άλλος για σένα.

Μπορείς να αλλάξεις την τάση για συνεξάρτηση.

 Είναι δύσκολο και χρειάζεται χρόνο, αλλά δεν είναι τόσο κοπιαστικό όσο το να είσαι συνεξαρτημένος.

Μικρές αλλαγές μπορεί να έχουν εντυπωσιακά μεγάλη επίδραση, γιατί η νοοτροπία, η συμπεριφορά και τα συναισθήματα της συνεξάρτησης αλληλεπιδρούν και έτσι, αλλάζοντας το ένα, αλλάζουν και τα άλλα.

Ένα πρώτο βήμα για να αλλάξεις τη συνεξάρτηση, είναι να αναπτύξεις μια νοητική εικόνα, ένα «μέτρο» για το τι είναι ρεαλιστικό για σένα να κάνεις.

Μπορείς για παράδειγμα, να οραματιστείς τον εαυτό σου – το χρόνο και την ενέργειά σου – σαν ένα γυάλινο δοχείο με χρωματιστό νερό, στο αγαπημένο σου χρώμα.

Αποφάσισε πόσο από το χρωματιστό νερό χρησιμοποιούν ήδη οι διάφορες ευθύνες και υποχρεώσεις σου και επέλεξε το χαμηλότερο επίπεδο στάθμης (όχι κάτω από 30%) που θα φροντίζεις να εξασφαλίζεις για το περιεχόμενό σου, έτσι ώστε να έχεις αρκετό απόθεμα για τον εαυτό σου και τις έκτακτες ανάγκες.

Από κει και πέρα, κάθε φορά που κάποιος θα σου ζητάει να κάνεις κάτι, πριν αποφασίσεις αν θα το κάνεις, μπορείς να φέρνεις στο μυαλό σου την εικόνα του δοχείου σου και να εξετάζεις αν, ικανοποιώντας το αίτημα, θα εξαντλήσεις τα αποθέματά σου κάτω από το χαμηλότερο επιτρεπτό όριο (π.χ. το 30% του περιεχομένου).

Επιπλέον, είναι σημαντικό να λάβεις υπόψη αν το αίτημα έρχεται από κάποιον με τον οποίο έχεις μια ισορροπημένη και υγιή σχέση.

Το επόμενο βήμα είναι να μάθεις να λες «Όχι», πράγμα πολύ δύσκολο για όσους έχουν θέματα συνεξάρτησης.

Το να λες «Όχι» δεν σε κάνει κακό άνθρωπο ούτε σε εμποδίζει να παίρνεις αγάπη και τρυφερότητα.

Το να νιώθεις ότι πρέπει να κερδίσεις την αγάπη και τη στοργή, είναι μια λανθασμένη πεποίθηση που οι συνεξαρτημένοι μαθαίνουν ακούσια, ως παιδιά.

 Χρειάζεται να μάθεις να επεξεργάζεσαι το αίτημα του άλλου αντί να συμφωνείς αυτόματα όπως συνηθίζει να κάνει ο συνεξαρτημένος.

Εξασκήσου στο να λες δυνατά μια φράση στον εαυτό σου, που θα λέει ότι θα το σκεφτείς και θα τους απαντήσεις.

 Είναι καθοριστικό να εξασκηθείς λέγοντας δυνατά τη φράση, γιατί έτσι κάνεις πρόβα σε μια νέα αυτόματη απάντηση που θα έχεις έτοιμη, καθώς είναι δύσκολο να πεις «Όχι» όταν σε αιφνιδιάζουν.

 Μέχρι να τους απαντήσεις, μπορεί κιόλας να έχουν βρει άλλη λύση στα προβλήματά τους. Στη συνέχεια, εξασκήσου με τον ίδιο τρόπο στο να λες «Όχι».

Επιπλέον, χρειάζεται να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο νιώθεις καλά με τον εαυτό σου. Οι συνεξαρτημένοι νιώθουν αυτοεκτίμηση μέσα από τον εθισμό τους στο να παρέχουν βοήθεια. Οπότε για να αλλάξεις τη συνεξάρτηση, χρειάζεται να συμβιβαστείς με το γεγονός ότι θα παίρνεις λιγότερη ευχαρίστηση μέσα απ’ αυτό, και παράλληλα να αναπτύξεις νέους τρόπους για να νιώθεις αυτοεκτίμηση.

Για παράδειγμα, να ασχοληθείς με όλα εκείνα τα πράγματα που είχες βάλει στην άκρη, όπως το να αλλάξεις εργασία ή καριέρα, να ασχοληθείς με ένα αγαπημένο σου χόμπι ή να βρεις ένα καινούριο, να αθληθείς, να κοινωνικοποιηθείς κλπ.

Φαντάσου ότι αυτή η εξάσκηση στους νέους τρόπους συσχέτισης με τους άλλους, είναι ένα πείραμα.

 Μην περιμένεις να πετύχεις μόνιμες αλλαγές αμέσως.

 Δες τι αποδίδει και τι όχι, κάνε τις δικές σου διορθώσεις και πειραματίσου ξανά.

 Αρκετά σύντομα, αυτό που έμοιαζε πολύ δύσκολο στην αρχή, θα γίνει κάτι φυσιολογικό για σένα.

 Σκέψου .....  πόσα πολλά ..... μπορείς να πετύχεις αν.... βάλεις όλη την ενέργεια και το χρόνο που ξόδευες για τους άλλους,..... στη Δική Σου Ζωή!!!!!

15 ενδιαφέροντα Ψυχολογικά κόλπα (NTR)

Το 80% της ανθρώπινης συμπεριφοράς ερμηνεύεται από το ασυνείδητο και μόλις το 20% από το συνειδητό κομμάτι της ψυχής. Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι η γλώσσα του σώματος, στην οποία δεν μπορούμε να ασκήσουμε πλήρη έλεγχο και έτσι μπορεί αρκετές φορές να προδώσει αυτό που πραγματικά θέλουμε και δεν λέμε.

Δείτε παρακάτω 15 έξυπνα ψυχολογικά κόλπα που θα κάνουν την ζωή σας ευκολότερη και θα σας γλιτώσουν από δύσκολες καταστάσεις.

1. Όταν μια ομάδα ανθρώπων γελάει, οι άνθρωποι συνήθως στρέφουν το βλέμμα τους σε αυτούς που αισθάνονται πιο κοντά τους.

2. Αν μασάς τσίχλα ή τρως, όταν κάνεις κάτι που σε αγχώνει, αυτό μειώνει το άγχος. Ξεγελάει ένα κομμάτι του εγκεφάλου, ώστε να νομίζει, ότι αφού τρως δεν κινδυνεύεις.

3. Αν κάποιος/α είναι νευριασμένος/η μαζί σας και σας φωνάζει, παραμείνετε ψύχραιμοι...... Το πιθανότερο είναι να εκνευρισθεί ακόμα περισσότερο, αλλά αργότερα θα ντρέπεται για την συμπεριφορά του.

4. Αν κάνετε μια ερώτηση σε κάποιον/a και δεν σας απαντήσει επαρκώς, διατηρήστε οπτική επαφή μαζί του και παραμείνετε σιωπηλοί. Ο άνθρωπος που απαντάει θα υποθέσει, ότι η αρχική του απάντηση δεν ήταν καλή και θα συνεχίσει να μιλάει.

5. Με τις εκφράσεις του προσώπου μπορείτε να προκαλέσετε το συναίσθημα που επιθυμείτε. Αν θέλετε να νιώσετε χαρούμενοι, χαμογελάστε όσο περισσότερο γίνεται.

6. Μην λέτε “Πιστεύω” ή “Νομίζω”. Αυτό υπονοείται έτσι και αλλιώς, και φαίνεται ότι έχετε έλλειψη αυτοπεποίθησης.

7. Όταν έχετε συνέντευξη για δουλειά φανταστείτε, ότι αυτός που σας κάνει την συνέντευξη είναι κάποιος παλιός φίλος. Έτσι, θα νιώσετε περισσότερο άνετα και θα βγάλετε τον πραγματικό εαυτό σας.

8. Αν δείχνετε χαρούμενοι και ενθουσιασμένοι, όταν συναντάτε κάποιους ανθρώπους την επόμενη φορά που θα τους ξαναδείτε θα δείχνουν και αυτοί χαρούμενοι και ενθουσιασμένοι, που ξαναβρεθήκατε. Πάρτε παράδειγμα τα σκυλιά, που εφαρμόζουν συνέχεια αυτό το κόλπο.

9. Οι άνθρωποι είναι πιθανότερο να σας κάνουν μια Μικρή χάρη, αν πρώτα σας έχουν αρνηθεί μια Μεγάλη.

10. Πολλές φυσικές συνέπειες του στρες είναι ίδιες με εκείνες της πολύ μεγάλης ευφορίας, όπως βαριά αναπνοή και επιτάχυνση της καρδιάς.
 Αν επανασχεδιάσετε την στρεσογόνο κατάσταση ως πρόκληση, τότε το άγχος θα μετατραπεί σε χαρά.

11. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να ξεχωρίσουν την ευφυΐα από την αυτοπεποίθηση. Αν δείχνεις, ότι είσαι πολύ καλός γνώστης του αντικειμένου σου, τότε οι άνθρωποι έχουν την συνήθεια να μαζεύονται γύρω σου.

12. Αν εργάζεστε στην εξυπηρέτηση πελατών, τοποθετήστε ένα καθρέπτη πίσω σας. Οι πελάτες θα σας συμπεριφέρονται πιο ευγενικά, γιατί κανένας δεν θέλει να βλέπει την κακή εκδοχή του εαυτού του.

13. Αν είστε σε ένα meeting και νομίζετε, ότι κάποιος/α θέλει να σας επιτεθεί, καθίστε ακριβώς δίπλα του. Με αυτόν τον τρόπο θα τον κάνετε να νιώσει ανασφαλής και να μην σας επιτεθεί. Ή τουλάχιστον να μετριάσει την κακία του.

14. Όταν βγαίνετε πρώτο ραντεβού με κάποιον/α, επιλέξτε ένα πρωτότυπο και συναρπαστικό μέρος. Με αυτόν τον τρόπο ο άλλος θα συνδυάσει αυτό το συναρπαστικό συναίσθημα μαζί σας.

15. Παρατηρήστε το χρώμα των ματιών κάποιου/ας, όταν τον συναντάτε για πρώτη φορά. Οι άνθρωποι με το ίδιο χρώμα ματιών επιζητούν περισσότερο την οπτική επαφή.

ΣΧΕΣΕΙΣ και η ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ...(NTR)

 

 Στη διάρκεια της ζωής μας κάθε μας σχέση είναι αφορμή για μια σειρά από διδάγματα βοηθώντας μας να πάμε λίγο πιο πέρα, γνωρίζοντας λιγάκι καλύτερα το εαυτό μας, είναι απίστευτο το πόσες πολλές από τις απαιτήσεις και προσδοκίες μας έχουμε εναποθέσει στις ερωτικές μας σχέσεις!...

Ό,τι έχουμε επιθυμήσει και επιθυμούμε περισσότερο από την ζωή μας, το ζητάμε –ευθέως ή έμμεσα- από τον σύντροφό μας: 

ασφάλεια, φιλία, θεραπεία, «ντάντεμα», φρονίδα, σεξουαλική και συναισθηματική κάλυψη, ευτυχία, αγάπη και συντροφικότητα.

Έχουμε την απαίτηση ο/η σύντροφός μας να «φτιάξει» την ζωή μας.

 Να μας βγάλει από την κατάθλιψη, να μας κάνει με δυο λόγια ευτυχισμένο/ η.

 Πολλοί είναι οι άνθρωποι που ακράδαντα πιστεύουν πως μόλις βρούν τον «άνθρωπό τους» η ζωή τους θα αλλάξει ριζικά: δεν θα τους λείπει πια τίποτα, κι όλα θα είναι τέλεια! 

 Αυτή μας την ισχυροποιημένη πεποίθηση δεν θέλουμε να την συνειδητοποιήσουμε ανοιχτά, εάν εξετάσουμε με ειλικρινή ενδοσκόπηση το σύστημα των πιστεύω μας, τότε θα την βρούμε από χρόνια εγκατεστημένη εκεί.

Άλλωστε όλοι μας, σε κάποια στιγμή της ζωής μας σκεφτήκαμε: 

«Μακάρι να ήμουν παντρεμένη/ ος. Όλα τα προβλήματα μου θα ανήκαν στο παρελθόν».

Η αλήθεια είναι πως η αναζήτηση της πληρότητας στο πρόσωπο κάποιου που θα αγαπήσετε βασίζεται στην εσφαλμένη ιδέα ότι εμείς, από μόνοι μας, δεν είμαστε αρκετοί, δεν είμαστε ολοκληρωμένοι, δεν είμαστε σε θέση να γεννήσουμε την δική μας αγάπη, δεν μπορούμε να δημιουργήσουμε την δική μας ευτυχία στην προσωπική, κοινωνική, και εργασιακή μας ζωή.

 Ότι χρειάζεται κάποιος άλλος να μας βοηθήσει, να το κάνει εκείνος για μας.

Στην πραγματικότητα όμως η πληρότητα και η αίσθηση ολοκλήρωσης δεν μπορούν να έχουν υπόσταση, βάση και διάρκεια, εάν δεν πηγάζουν από μέσα σας. 

Το γεγονός ότι βρήκατε τον «εκλεκτό της καρδιάς σας» δεν είναι αρκετό για να θεραπεύσει τα συναισθηματικά σας κενά, ή τα προβλήματα οικειότητας στον τρόπο που σχετίζεστε με τους άλλους.

 Δεν θα σας κάνει πιο ικανοποιημένο απ’τη δουλειά σας, δεν θα πάρετε την αύξηση που θέλετε, δεν θα κάνει τους γείτονές σας καλύτερους, ούτε τις δημόσιες υπηρεσίες ταχύτερες και πιο αποτελεσματικές.

Εάν, όταν είσαστε χωρίς ταίρι είστε δυστυχισμένοι, το ίδιο θα αισθάνεστε και μέσα στο ρόλο σας ως σύντροφοι ή ως σύζυγοι. 

Αν δεν κατορθώσατε ακόμη να «βρείτε άκρη» στα επαγγελματικά και τα οικονομικά σας, θα είστε το ίδιο ξεκρέμαστοι και μάλιστα θα έχετε επιβαρυνθεί και με έναν σύντροφο επιπλέον.

Εάν νιώθετε ανεπαρκής ως γονέας, δεν προκειται να αισθανθείτε επαρκής όταν θα έχετε έναν σύντροφο στο πλευρό σας.

 Εάν έχετε χαμηλή αυτοπεποίθηση, και νιώθετε το βάρος ενός υπαρξιακού «κενού» και το άγχος της ζωής σας να σας βαραίνει, όταν είστε μόνοι την ίδια χαμηλή αυτοπεποίθηση, και το ίδιο κενό θα αισθάνεστε και μέσα στην σχέση σας με αυτόν, ή αυτήν.

Η αλήθεια είναι ότι η δύναμη, η ικανοποίηση, η πληρότητα, και η ολοκλήρωση που ζητάτε βρίσκονται ήδη μέσα σας και απλά περιμένουν να τις ανακαλύψετε. 

Αντί λοιπόν να ψάχνετε κάποιον να αγαπήσετε, ας κάνετε τον εαυτό σας άξιο να αγαπηθεί. 

Αντί  να ξοδεύετε τόση ενέργεια στην προσπάθειά σας να κάνετε τους συντρόφους που ήδη έχετε να σας αγαπήσουν περισσότερο, επενδύστε την ενέργειά σας στο να γίνετε ακόμα πιο άξιοι να αγαπηθείτε.

Αναρωτηθείτε κατά πόσο εσείς προσφέρετε τόση αγάπη, όση θα θέλατε να σας προσφέρουν οι άλλοι; 

Πόσο δικαιολογημένο κι εύλογο είναι το να περιμένετε από τον σύντροφό σας, και τις άλλες σημαντικές σας σχέσεις, να σας αγαπήσουν βαθιά, παρόλο που έσεις δεν είστε ακόμη τόσο δοτικοί και αξιαγάπητοι;

Αναγνωρίστε το γεγονός ότι είστε κάτι ξεχωριστό, μόνο και μόνο επειδή υπάρχετε. 

Είστε ένα μοναδικό και πολύτιμο δώρο στον κόσμο, είτε έχετε μια πετυχημένη καριέρα, είτε είστε παντρεμένος/ η με τον τέλειο σύντροφο, είτε είστε μόνοι, είτε έχετε παιδιά, είτε όχι.

Δεν είναι ανάγκη να περιμένετε αυτό που τόσο πολύ επιθυμείτε να έρθει απ’ έξω. 

Η αλήθεια είναι ότι είστε ήδη ολοκληρωμένα ανθρώπινα όντα.

Η «μαγική λύση» δεν υπάρχει έξω από σας.

Δεν είναι μαγική, και βρίσκεται μεσα στην καρδιά σας:

 Ανεξάρτητα από το εάν είστε συντροφοι, παντρεμένοι ή όχι, εάν θέλετε περισσότερη αγάπη στη ζωή σας, ερωτευθείτε την ζωή που ζείτε. 
Και κάντε το σήμερα!!!!!!!

ΜΑΘΕ Ν ΑΓΑΠΑΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ!!!!!!!!!!!!!!!(NTR)

~ ΕΑΥΤΟΣ ~ ΜΑΘΕ ΝΑ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΣ

Η Εσωτερική σύνδεση είναι μια ισχυρή αυτο-θεραπευτική διαδικασία έξι βημάτων που παρέχει έναν οδικό χάρτη ώστε να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Η εκμάθηση και εξάσκηση αυτών των έξι βημάτων θα οδηγήσουν σταδιακά στην αγάπη για τον εαυτό σας, αντί να συνεχίζετε την εγκατάλειψη του εαυτού σας.
Τα έξι βήματα της Εσωτερικής Σύνδεσης:

1. Γίνετε πρόθυμοι να αισθάνεστε τον πόνο και να αναλαμβάνετε την ευθύνη των συναισθημάτων σας.

Όλα τα συναισθήματα αποτελούν πηγή πληροφοριών και μας δείχνουν αν αγαπάμε τον εαυτό μας ή αν τον έχουμε εγκαταλείψει, ή αν οι άλλοι μας δίνουν αγάπη ή μας ασκούν έλεγχο.
Το πρώτο βήμα είναι να παρατηρήσετε συνειδητά την αναπνοή σας ώστε να είστε παρόντες στο σώμα σας και να αγκαλιάσετε με συμπόνοια όλα τα συναισθήματα. Πρόκειται για μια μετακίνηση προς τα συναισθήματά σας και όχι μακριά από αυτά με διάφορες μορφές αυτο-εγκατάλειψης, όπως είναι η επίκριση του ευατού, η στροφή στους εθισμούς ή η μη ανάληψη της ευθύνης σας.

2. Προχωρήστε στην πρόθεση να μάθετε.

Στην εσωτερική σύνδεση, υπάρχουν μόνο δύο πιθανές προθέσεις κάθε δεδομένη χρονική στιγμή:

• Να προστατεύεστε από τον πόνο, αποφεύγοντας την ανάληψη ευθύνης, μέσω διαφόρων μορφών εθιστικής ή ελεγκτικής συμπεριφοράς

• Να ενδιαφέρεστε να μάθετε τι είναι αυτό που προκαλεί τον πόνο. Για να μετουσιώσετε τον πόνο σε αγάπη, θα πρέπει να κατανοήσετε την αιτία του ίδιου του πόνου.

Προσκαλέστε στην καρδιά σας την παρουσία της αγάπης του εσώτερου εαυτού σας και συνειδητά ανοίξτε στο να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας.

3. Μάθετε για τις ψευδείς πεποιθήσεις σας.

Το τρίτο βήμα είναι μια βαθιά και ευσπλαχνική διαδικασία εξερεύνησης – να μάθετε σχετικά με τις πεποιθήσεις και τις συμπεριφορές σας και για το τι συμβαίνει με ένα άτομο ή κατάσταση που μπορεί να σας προκαλεί πόνο.

Ρωτήστε τον εαυτό σας – το εσωτερικό παιδί – «Τι σκέφτομαι ή κάνω που προκαλεί τα οδυνηρά συναισθήματα της αδημονίας, της κατάθλιψης, της ενοχής, της ντροπής, της ζήλιας, του θυμού της μοναξιάς ή της κενότητας;» Αφήστε την απάντηση να έρθει από μέσα σας – από τα συναισθήματά σας.

Μόλις κατανοήσετε τι σκέφτεστε ή κάνετε που προκαλεί αυτά τα συναισθήματα, τότε εξερευνήστε τα με τον πληγωμένο εαυτό σας ώστε να κατανοήσετε τους φόβους και τις ψευδείς πεποιθήσεις που οδηγούν στις σκέψεις ή πράξεις αυτο-εγκατάλειψης. Αν νιώθετε μόνοι, πληγωμένοι ή αβοήθητοι από κάποιον, ρωτήστε τον εαυτό σας τι συμβαίνει ανάμεσα σε εσάς και το άλλο άτομο που προκαλεί αυτά τα συναισθήματα.

4. Κάντε διάλογο με τον εσώτερο εαυτό σας.

Δεν είναι τόσο δύσκολο όσο πιστεύετε να συνδεθείτε με τον εσώτερο καθοδήγητή σας. Το κλειδί είναι να είστε ανοικτοί να μάθετε σχετικά με το να αγαπάτε τον εαυτό σας. Οι απαντήσεις μπορεί να έρθουν άμεσα ή με την πάροδο του χρόνου. Μπορεί να έρθουν με λόγια ή εικόνες ή σε όνειρα. Όταν η καρδιά σας είναι ανοικτή στη μάθηση, οι απαντήσεις θα έρθουν.

5. Κάντε πράξη τις δράσεις αγάπης που μάθατε στο βήμα 4.

Έχετε ανοίξει στον πόνο, προχωρήσατε στην μάθηση, ξεκινήσατε διάλογο με τα συναισθήματά σας και συνδεθήκατε με τον εσώτερο εαυτό σας. Στο βήμα πέντε, αναλαμβάνετε τις δράσεις αγάπης που, με την πάροδο του χρόνου, θεραπεύουν την ντροπή, την αδημονία και την κατάθλιψη που είναι το αποτέλεσμα της αυτο-εγκατάλειψής σας.

Μερικές φορές οι άνθρωποι σκέφτονται την «αγάπη προς τον εαυτό» ως ένα συναίσθημα που πρέπει να το επικαλεστούν. Ένας καλός τρόπος να εφαρμόσετε την «αγάπη προς τον εαυτό» είναι δίνοντας έμφαση στις πράξεις, «τι μπορώ να ΚΑΝΩ ώστε να αγαπώ τον εαυτό μου;» αντί για «Πως μπορώ να ΑΙΣΘΑΝΘΩ την αγάπη για τον εαυτό μου;»

6. Αξιολογήστε τις πράξεις σας.

Αφού κάνετε τις πράξεις αγάπης, σταχαστείτε ώστε να δείτε αν ο πόνος σας, ο θυμός ή η ντροπή θεραπέυονται. Αν όχι, επιστρέψτε στα προηγούμενα βήματα μέχρι να ανακαλύψετε την αλήθεια και τις πράξεις αγάπης που σας φέρνουν γαλήνη, χαρά και μια βαθιά αίσθηση εσωτερικής αξίας.

Με την πάροδο του χρόνου, θα ανακαλύψετε ότι η αγάπη προς τον εαυτό σας βελτιώνει τα πάντα στη ζωή σας – τις σχέσεις σας, την υγεία και την ευεξία σας, την ικανότητα να υλοποιείτε τα όνειρά σας και την αυτοεκτίμησή σας. Το να αγαπάτε και να συνδέεστε με τον εαυτό σας είναι το κλειδί ώστε να είστε ικανοί να αγαπάτε και να συνδέεστε με άλλους και να δημιουργείτε σχέσεις αγάπης. Η αγάπη προς τον εαυτό σας είναι αυτή που σας καθιστά ικανούς να αυξήσετε τις δονήσεις σας και να γίνετε συνδημιουργοί. Η αγάπη προς τον εαυτό είναι το κλειδί προς την δημιουργία μιας παθιασμένης, πλήρους και χαρούμενης ζωής.